Kan jeg få min kæreste til at stoppe med at se porno?

Vis spørgsmål

Kære Brevkasse

Jeg skriver dette brev, fordi jeg har et problem, som gør meget ondt på mig. Jeg har en fantastisk kæreste - vi er begge kristne, og vi har et dejligt forhold! Vi vil begge vente med sex, til vi bliver gift, og det hele kører faktisk på skinner, dog er der et MEN:

Min kæreste kigger på pornografi på nettet. Han er som sagt kristen, og mener virkelig, at det er forkert at se på pornografi, han kæmper virkelig med det! Han har talt med sin præst om det og andre kristne. Han er ked af det, han gør, og han ønsker at stoppe - men har svært ved at finde styrken til det. Jeg ønsker virkelig, at han deler det med mig, og at han kan fortælle mig om det! Jeg står ham jo virkelig nær. Men det gør så ondt på mig, når jeg tænker på det, får jeg lyst til at græde. Jeg kan ikke klare tanken om, at han ser på andre piger - og bliver tændt af det! Det gør mig så vred og ked af det!

Jeg ved jo, at porno påvirker ens menneskesyn og syn på sex, og jeg er så bange for, at det vil ødelægge noget for os! Hvordan hjælper jeg bedst ham ? og hvad gør jeg selv? Det gør ondt indeni.


SVAR:

Allerførst vil jeg sige undskyld, at det tog for lang tid, at få skrevet dette svar. Jeg håber, du har haft tålmodighed til at vente, for da jeg ikke har din mailadresse, har jeg ikke kunnet kontakte dig og fortælle dig, at et svar var på vej.

Udbredt problem

Rigtig rigtig mange piger føler præcis det, som du gi´r udtryk for. Det siger både undersøgelser* og statistikker. Det er udbredt og efterhånden ret normalt at unge ser porno. Porno påvirker ens syn på seksualitet og køn, og selvom interview- undersøgelser også viser, at de unge ikke labber porno i sig uden at forholde sig reflektivt over de iscenesatte seksudfoldelser i forhold til deres egen virkelighed, så fremgår det alligevel at porno virker som både kundskabskilde og inspirationskilde for unges eget seksualliv.

Da porno fremstiller manden som den aktive og magtfulde og pigerne som objekter til opfyldelse af mandens behov, så appellerer pornoen mere til drengene, og flere piger føler sig direkte utilpas ved det. Det kan gøre ligefrem ondt og virke ydmygende og meget sårende, og det er netop, hvad du gi´r udtryk for.

Jeg ville gerne kunne sige til dig, at det ikke på samme måde skal bekymre os som kristne, der er bevidste om et andet menneskeskyn og andre værdier. Men desværre er det ikke sådan. Porno appellerer til alle og påvirker alle. Det er vigtigt at forholde sig til, for det betyder også, at der er hjælp at få, masse af hjælp, for der er mange kristne, der står i samme kamp som din kæreste, og det har han sikkert også fundet ud af, hvis han har haft samtaler med andre, og forsøgt at finde hjælp.

Hans ansvar

Du spørg, hvordan du kan hjælpe ham. Jeg vil sige, at det er ham selv der skal have motivationen og viljen. Der hvor du kan hjælpe ham på vej, er måske at gøre det meget meget tydeligt for ham, hvordan det påvirker dig. Dette er ikke bare en kamp, han skal kæmpe for sig selv, (som hvis han vil tabe sig eller holde op med at ryge) det er en kamp han skal kæmpe, hvis han vil en tillidsfuld fremtid med dig.

Jeg synes, du skal lade ham læse dette, og sige at du ønsker at snakke med ham om det. Bed ham også læse disse spørgsmål / svar

Hvordan kommer jeg ud af min seksuelle afhængighed?

Hvordan kan jeg hjælpe ham ud af hans afhængighed af porno?

Skal vi gifte os, når min kæreste er afhængig af porno?

Hans problem – bliver til dit problem og til jeres problem

Det er rigtigt, at det er hans problem, og i den forstand noget han selv må tage ansvar for, men han har også gjort det til dit problem, for du bli´r såret, usikker og føler dig ydmyget. Det er meget vigtigt, at du ikke føler, du skal ”leve op til noget” eller ”bevise du er bedre” og lader det pres danse rundt som et magtfuld spøgelse. Det ”kick” han måske får ved at se porno kan IKKE på nogen måde sammenlignes med den længsel, han i kærlighed til dig er tændt af. Det tror jeg i hvert fald ikke. For porno har intet med følelser at gøre, det spiller på drifterne. Hans kærlighed til dig kan fortsat være lige ægte, lige omsorgsfuld og lige hengivende. Men problemet er bare, at han udsætter sig for så mange negative påvirkninger (og dig for en usikkerhed og et pres), at det meget let kan komme til at virke forstyrrende, forvirrende og forvrængende i forhold til den seksuelle intimitet, I to skal udvikle sammen. Du må snakke med ham om det her, så han kan se, at det ikke bare handler om, at han skal have styr på sin ”porno-trang” for sin egen skyld, men også fordi han sårer dig, og han lægger en spire til noget der kan komme til at virke meget destruktivt i jeres seksuelle samliv.

Ligeværdighed og gensidig tillid – vigtige nøgleord

Det er helt afgørende, at et sundt og godt seksuelt samliv bygger på ligeværdighed og gensidig tillid. Jeg vil anbefale jer at læse denne artikel:

Vejen til god sex

I skal begge investere jer selv i det ”projekt”, at I vil værne om jeres egen seksualitet, og lade det udvikle sig som et kærlighedssprog jer to imellem – ellers viser I ikke hinanden den respekt, I hver især har krav på.

Så det jeg synes, du kan gøre, er at fortælle din kæreste, hvor dybt hans porno-kiggeri sårer dig, hvor utryg og bange du bliver i forhold til jeres fremtid og samliv, og at han er nødt til at bevise og love dig den respekt, du har krav på. Lad ham læse dette, og tal sammen om det. Er han ikke selv bekymret for påvirkningen? Forstår han, at du føler dig såret og ikke nødvendigvis kan leve med det?

Det er nu, inden I gifter jer, at I skal finde ud af, om I har hinandens fulde respekt og tillid.

Du har et ansvar for at være tro mod dig selv - og ikke foregive, at det nok skal gå, hvis du ikke har den nødvendige tillid.

Med de bedste ønsker for jeres kærlighed

Benna

* Ungdom og porno: Fra forskning til sosial virkelighet

Fra et to-årigt nordisk forskningsprosjekt om unge og pornografi.


Skrevet af:

Benna Asmussen Hørlück

Journalist, tidligere redaktør på AdamogEva.dk

adamogeva.dk

Annoncer