Hvordan komme videre efter grænseoverskridende oplevelser?

Vis spørgsmål

Jeg har dette spørgsmål, som handler om kærlighed..

Det er sådan, at jeg for omkring 7 uger siden slog op med min kæreste.. Han er et år ældre end mig, og vi går på hver vores efterskole. Vi var sammen i næsten 4 måneder, men jeg har egentlig haft lyst til at slå op med ham i meget lang tid, hele 2 måneder vi var sammen..  Jeg tror, jeg holdt fast, fordi jeg tænkte på, hvad alle andre ville sige og ikke, hvad jeg selv ønskede..

Han bad mig gøre en helt masse ting, som jeg slet ikke har lyst til og heller ikke føler, han har ret til at kræve af mig.. Han overgik en helt masse af mine grænser, hvilket jeg ærlig talt har det utroligt dårligt med..

Men så har jeg den her rigtig gode ven på min efterskole. Vi har snakket rigtig meget sammen, og endnu mere efter at jeg har slået op med min kæreste.. Jeg har været ovre min eks i ret lang tid efterhånden og føler mig egentlig slet ikke ked af det, men mere glad og lettet. Jeg har snakket med min eks, og han er også ovre mig, og vi kan sagtens snakke sammen, vi er stadig venner..

Men altså, ham her fra min efterskole, er jeg nok begyndt at blive lidt vild med.. Og jeg ved ikke helt, hvornår det er okay at gøre noget ved det? Jeg har snakket lidt med ham, og vi har det rigtig godt sammen, men jeg vil rigtig gerne have det til at gå langsomt, men også så at han føler, jeg vil det.. Jeg ved, han kan lide mig, og jeg kan lide ham, men jeg vil ikke have en kæreste lige foreløbigt, men er det okay at have lidt sammen??

Så mine spørgsmål er:
- Hvor lang tid skal der gå, fra at man slår op, til man må finde en ny?
- Hvordan fortæller jeg min eks, at jeg har fundet en ny?
- Hvordan fortæller jeg ham fra skolen, at jeg gerne vil have det til at gå langsomt, uden at han bliver ked af det eller skuffet, fordi han måske ikke havde tænkt sådan?
- Skal jeg tænke på mig selv eller mine forældre? Vil de synes, det er forkert?
- Hvordan får jeg det bedre med mig selv efter mine oplevelser med min eks?

Jeg håber meget på et svar, også selvom det er et meget langt spørgsmål, men det kunne bare være rart lige at få lidt ro i mit hoved igen..

Simone, 16 år


SVAR:

Kære Simone

Mange tak for dit brev og spørgsmål. Jeg vil forsøge at svare på spørgsmålene lidt ad gangen.

Det er usundt at leve i et utrygt forhold

For det første er jeg glad for at høre, at du er kommet ud af et forhold, som har været utrygt for dig. Når du skriver, at han bad dig gøre en masse ting, som du ikke havde lyst til, og at du føler, at han overskred mange af dine grænser, så var det rigtigt at slå op med ham. Du spørger til sidst i brevet om, hvordan du kan få det bedre med dig selv efter dine oplevelser med din eks, og dette spørgsmål starter jeg med, da jeg mener, det er helt grundlæggende at arbejde med, inden du starter et nyt forhold.

Det er tid til at bearbejde dine oplevelser

Jeg ved ikke specifikt, hvilke grænser han overtrådte, men når du skriver, at du har det dårligt med det, så er det MEGET vigtig at bearbejde. Det, at have oplevet, at ens grænser er blevet overtrådt, kan være meget skadeligt for en og kan have langvarige konsekvenser, hvis ikke man tør se dem i øjnene og snakke om det. At bearbejde de følelser, du har, kræver, at du åbner op for en voksen, som du har tillid til. Det kunne være en forælder, en lærer eller en anden voksen, som du kender godt.

Det ville være godt for dig at fortælle denne voksne meget konkret, hvad du har oplevet, har været grænseoverskridende og hvorfor. Det er vigtig for dig at være ærlig og ikke holde noget tilbage, da de små ”hemmeligheder” kan følge en i lang tid. (Igen, det er vigtig, at det er en, du har tillid til). Fortæl om dine følelser dengang, og hvordan de oplevelser påvirker dine følelser i dag. Måske går du med skamfølelser, er vred, er ked af det eller en kombination af mange ting.

Hvis det har været nogle seksuelle oplevelser, som du har oplevet som grænseoverskridende, så kan der være endnu flere følelser blandet i det. Der kunne også være tale om en følelse af seksuelle overgreb, også selvom man ikke selv har sagt fra. Det er alvorlige følelser, som skal arbejdes med, og mange søger professional samtaler til at hjælpe en videre. Uanset, hvor du er i det, så er det vigtig, at du ser det i øjnene nu og søger hjælp til at komme videre. Prøv ikke at gemme det væk og tænke, at det nok skal gå over af sig selv, tag ansvar for det nu!

Når det er sagt, så prøver jeg at svare på de andre spørgsmål.

Tiden er ikke til et nyt forhold endnu

Hvor lang tid skal der gå, fra at man slår op, til at man må finde en ny?

Det er meget individuelt hvor lang tid, der skal gå i denne situation. Der er mange faktorer og ingen facit liste. Men man skal lytte til sig selv. I din situation, ville jeg helt klart råde dig til at vente med at starte et nyt forhold, indtil du har arbejdet med det, som jeg nævnte ovenfor, ellers risikerer du at falde i samme situation igen og igen. Det er vigtigt, at du selv arbejder med dine grænser, er ærlig med dig selv, om hvad du ville være med til, og hvad du ikke ville være med til. Det er vigtigt, at du selv har klare holdninger, sådan at du kan kommunikere dem videre i dit næste forhold. Så mit svar er, du må vente en tid endnu.

Vær ærlig og åben overfor din ven

Det kan være svært at vente, når man er begyndte at blive vild med en og måske har noget kørende. Det kan være svært at vide, hvad du skal sige til ham drengen på efterskolen. Det bedste er at være ærlig. Da I først har været venner, så har I allerede en grundlag for en åben og ærlig snak. Fortæl ham, som du også skriver her, at du er kommet ud af en forhold, hvor du har det dårlig med nogle ting, der er sket, og at du har brug for tid til at arbejde med det.

Nyd venskabet i ventetiden

Fortæl ham, hvad du føler for ham, men at du gerne vil have, at det skal gå langsomt og vær meget konkret om, hvad det betyder. (F.eks: At du mener, at I skal fortsætte som venner, som snakker og fortæller hinanden mange ting, men holde jer fra det fysiske.) Du må også gerne fortælle ham, hvor dine grænser er i forhold til jeres venskab, så han ved tydeligt, hvad du ikke vil være med til.

Til sidst vil jeg sige, at når du er kommet længere i processen og føler dig klar til at starte et nyt forhold, så bare husk at være ærlig. Fortæl evt. din forældre om dine overvejelser, og at det ikke bare er en hurtig beslutning, osv.

Jeg håber, du kan finde mere ro i sindet ved at læse dette svar. Jeg ønsker dig en god tid nu her, hvor du prioriterer dig selv og bearbejder dine oplevelser.

Mvh Mary A. Madsen


Mary A. Madsen

Skrevet af:

Mary A. Madsen

Efterskolelærer

adamogeva.dk

Annoncer