Hvordan bliver vi klar til bryllupsnatten?

Vis spørgsmål

Hej. Først og fremmest vil jeg bare fortælle jer og læserne herinde på siden en glædeshistorie og fortælle om noget af det, som jeg ser som en af de største kærlighedserklæringer!

Jeg har været sammen med min kæreste i snart 2½ år. Vi skal giftes til september, og hvor jeg glæder mig til at tilbringe mine dage sammen med ham hver eneste dag og nyde hans nærvær!

Han er ikke kristen, men vi respekterer hinandens forskelligheder, og vi har ved mange ting de samme forholdsregler. Dog ved jeg, vi kommer til at skulle diskutere ting i forhold til børneområdet, når det engang kommer, men det har man jo altid i forhold. Og så må man tage tingene og få snakket dem igennem.

Han har aldrig lagt skjul på, at han utroligt gerne har villet have sex fra tidligt i vores forhold, men han har aldrig været sammen med en anden pige seksuelt. Men han respekterer mine grænser og mit nej til sex, før vi er blevet gift. Og dét synes jeg simpelthen er en af de største kærlighedserklæringer, jeg kan få! At han bare uden spørgsmål siger okay og er klar på at vente og respektere mig og mine valg og holdninger. For hvis han bare var ude efter at have sex eller ikke ville dette forhold, kunne han jo være smuttet for lang tid siden. Og folk, som bare er ude efter sex, holder ikke i et forhold, som har varet over 2 år uden sex! – Og hvis han bare havde været ude efter sex, havde han jo ikke været værd at samle på, og det havde ikke givet en forsikring om, at han virkelig vil mig og elsker mig. Derved har det også givet mig en tryghed om, at han VIL mig og respekterer mig og ikke bare presser på. Så jeg glæder mig til at endelig kunne dele den gave, sex er, med ham, som han jo har glædet sig til og ventet på i hvert fald over 2 år.

Dog søger jeg lidt råd til at blive helt klar til sex på bryllupsnatten. Hvordan kan jeg vide, om jeg er helt klar til det? Og kommer det bare stille og roligt, eller hvordan?

Jeg glæder mig til, når vi skal have det og at vide, han er 100% min mand, og de sidste par måneder, indtil brylluppet står, må rigtig gerne gå hurtigt! Men alligevel bliver det også lidt mystisk at skulle have sex, når vi nu ikke har haft det før i vores forhold.

Så, piger og drenge, hold fast i jeres beslutning om at vente, for hvis jeres kæreste virkelig respekterer jer som person og jeres holdning, vil de med glæde vente sammen med jer!!

Jeg har også fået spørgsmål, om det ikke har været svært ikke at have haft sex med min kæreste igennem over 2 år, men nej, det synes jeg ikke, for jeg er helt afklaret med, at det vil jeg først, når jeg er gift. Og så ved jeg jo ikke, hvad det er, som de siger, jeg går glip af, for jeg har jo ikke haft sex før. Desuden får jeg jo det, som de mener, jeg går glip af, efter jeg er blevet gift i trygge rammer, hvor jeg ved, at min mand elsker mig og vil mig!

Så vent med glæde! – Det gør jeg ihvertfald! :)

Solstrålen, 21 år


SVAR:

Hej 21-årige

Kærlighedserklæring

Det er dejligt at læse dit brev, og jeg mærker en forventningens glæde og forhåbning i det, du skriver, over den fremtid, din kæreste og du skal til at skabe sammen. Jeg er glad på dine vegne over, at du og din kæreste har et godt og solidt forhold, hvor I respekterer og lytter til hinanden.

Det er en stor kærlighedserklæring, at din kæreste overholder dine grænser, og min fornemmelse er, at I har et forhold, hvor I ser og hører hinanden, går på kompromis og løbende indretter jer efter hinanden i forholdet. Jeg forestiller mig, at I har en god kommunikation, og selvom I diskuterer, og fremtidigt vil komme til at diskutere, lyder du til at være indstillet på at gå aktivt lyttende og imødekommende ind i diskussionerne for i samarbejde med din kæreste at finde brugbare og holdbare løsninger på uoverensstemmelserne. Det ser jeg som et godt afsæt for fremtiden.

Usikkerhed

Når jeg læser dit brev, skinner glæden over jeres forhold igennem, og den skal du holde fast i. Ud over glæden beskriver du en usikkerhed og spænding mht. det ukendte, der snart er i vente – sex.

At have sex for første gang er nyt, og det kan skabe forskellige følelser, tanker og fornemmelser, der kan være svære helt at få styr på. Det kan være, du tumler med spørgsmål som: “Kan jeg finde ud af det?”, “Gør det ondt?”, “Går han for hurtigt frem?”, “Er god sex ensbetydende med, at vi begge to skal have orgasme?” m.m. Der kan være mange spørgsmål, der presser på, hvilket kan lede til usikkerhed. Ud fra det du skriver, ved jeg ikke, hvad det er, der gør dig nervøs ved at skulle have sex for første gang. Det kunne være spændende for dig at undersøge – alene eller sammen med din kæreste – hvilke spørgsmål, du har om den oplevelse, I snart skal have sammen.

En snak om tillid, respekt og tryghed

I har været kærester i snart to et halvt år, og jeg forestiller mig, at I oplever at have lyst til hinanden, lyst til at kærtegne og røre ved hinanden og lyst til den intimitet og nærhed, der ligger i at have sex med hinanden. Jeg tænker også, at I allerede så småt er begyndt at tale sammen om, hvad I kan lide og ikke kan lide og løbende bevæger jer kropsligt tættere på hinanden. Mit indtryk er, at det, at I har valgt at gemme sex til ægteskabet, har gjort, at jeres kærestetid er blevet en forberedelsestid, hvor I har lært hinanden rigtig godt at kende både psykisk og fysisk.

For at skabe et godt fundament for sex er det netop vigtigt, at I har tryghed ved hinanden både psykisk og fysisk, og at I har respekt for og tillid til hinanden. Desuden er det vigtigt, at I kan snakke med hinanden om emner, der berører trygheden, tilliden og respekten. I kan fx tale sammen om jeres forventninger, håb og forestillinger om sex. Åbenhed og ærlighed om disse ting kan være med til at fjerne noget af usikkerheden, da det kan være med til at skabe klarhed om, hvilke spørgsmål I hver især har angående sex, og hvad I kan gøre for at imødekomme eller besvare dem. Hvis din kæreste fx har præstationsangst, når han tænker på bryllupsnatten, kan det hjælpe ham at fortælle dig om angsten, så han kender dit synspunkt, hvis han ikke kan få rejsning eller kommer meget hurtigt.

Teknik

Inden I har sex første gang, tænker jeg, det er godt for jer at afklare:

  • Præventionstype: p-piller, glidecreme, kondom. Kvinden kan være mere stram og spændt første gang, og glidecreme kan være med til at lindre, hvis det skulle gøre ondt.
  • Forspilslængde: Snak om, hvordan I tror, I bedst kan blive trygge ved hinanden og tænde på hinanden. (Kys, kærtegnsmåder, latter og smil under sex, øjenkontakt m.m.)
  • Sex: Det er godt at have snakket om stillinger. Skal det være traditionel “missionærstilling”, eller har I lyst til oralsex? Der er mange forskellige stillinger, og I kan foretrække forskellige ting.
  • Orgasme: Ønsker I begge orgasme? Hvordan kan I begge opnå det? (Kærtegn ved klitoris, kærtegn ved penishovedet m.m.)

I kan læse mere om teknikker i artiklen Sex første gang – i praksis.

Ingen facitliste

Min holdning er, at der ikke er nogen facitliste på, hvad der kan karakteriseres som god sex. Tidsmæssigt kan sex vare alt fra to minutter til en time. Sex kan have et langt og intimt forspil, hvor I ligger i sengen og nusser, og du oplever at blive tændt og ophidset. Sex kan også være spontant, hvor din mand pludselig en eftermiddag smider dig ned på køkkengulvet og glider ind i dig, uden du når at blive våd og ophidset. Begge dele kan være gode sexoplevelser, men det afhænger af, at det er en fælles oplevelse, der deles mellem to mennesker, som elsker hinanden. Det er jer, der skal være i dialog både med og uden ord om, hvad I synes, der er behageligt, og hvordan I kan møde hinanden i jeres lyst og ulyst. Sex kræver både tid og øvelse og vil langsomt blomstre, jo mere I lærer både jer selv og hinanden bedre at kende.

Jeg håber, det gav svar på dit spørgsmål.

Læs også artiklen Vejen til god sex.

Alt godt i jeres fremtid.
Stine

PS fra redaktionen:

Selvom kærligheden er stor, kan det være kompliceret at være kærester eller ægtepar, hvis I ikke deler samme tro. Hvis du er i et forhold med en kristen og en ikke-kristen part, eller har tanker om at gå ind i et sådant forhold, kan du måske have glæde af at læse følgende:

Har jeg begået en fejl ved at gifte mig med en ikke-troende?
Kan jeg gifte mig med en ikke-kristen, hvis vi fravælger børn?
Skal – skal ikke? Vigtigt før det store JA


Stine Steen Høgenhaug

Skrevet af:

Stine Steen Høgenhaug

Psykolog

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK