Hvordan stoppe fantasier om sex med andre piger end min kæreste?

Vis spørgsmål

Hej! Jeg er en ung kristen på 19 år og har haft en kæreste i lidt over 1,5 år. Vi har det rigtig godt sammen og er rigtig glade for hinanden.

Jeg onanerer 2-4 gange om ugen ca. og når jeg gør det, fantaserer jeg ofte om sex med andre piger og ikke bare tilfældige piger, men piger som jeg (og min kæreste) kender, nogle jeg arbejder sammen med eller ofte omgås sammen med. Det er noget, jeg har gjort lige siden 8. klasse og det giver mig et form for ’kick’, som det f.eks. ikke gør, hvis jeg kun tænker på min kæreste. Det har dog ikke været noget, der har påvirket min hverdag eller ændret mit syn på de piger, jeg har fantaseret om. Jeg er i hvert fald selv overbevist om, at jeg formår at adskille virkelighed og fantasi.

Jeg fortalte min kæreste, at jeg fantaserede om andre piger, da det efterhånden tynger min samvittighed rigtig meget. Hun blev rigtig ked af det og sagde naturligvis, at jeg skulle gøre noget ved det. Vi har begge to været indforstået med, at det er ok at onanere, da vi ikke har sex sammen, men at tænke på andre piger imens var at gå over stregen, hvilket jeg også er enig i.

Jeg vil derfor gerne stoppe med at fantasere om sex med andre piger og den letteste måde ville jo være at stoppe med at onanere, men det er sværere end som så. Jo flere dage, der går, jo mindre skal der til for at tænde lysten til onani i mig og til sidst kan jeg ikke tænke på andet.

Hvor underligt er det at fantasere om andre piger, selvom jeg har en kæreste, som jeg er rigtig glad for? Er det et faresignal?
Hvordan stopper jeg med at fantasere om sex med andre piger?

Vh Peter, 19 år


SVAR:

Hej Peter.

Mange tak for dit spørgsmål. Dit spørgsmål bærer præg af, at du ved, hvad du vil, men ikke helt ved, hvordan du får det hele til at gå op i en højere enhed, med både din lyst, din tro, din samvittighed og dit forhold til din kæreste. Det er rart at høre, at I ønsker at leve efter de anvisninger Bibelen giver om jeres liv sammen. Jeg vil forsøge at give dig mine overvejelser, som forhåbentlig vil give dig noget at tænke over.

Åbenhed og ærlighed er en god ting

Først vil jeg sige, at din kæreste har noget helt unikt i dig. Du har åbent fortalt hende om de problemer, du oplever med dine sex-fantasier, fordi det har naget din samvittighed – det har jeg virkelig stor respekt for. Det er virkelig et svært emne at tage op med den, man elsker, fordi man godt ved, at det vil såre den anden. Det er virkelig det bedste, I kan give hinanden, at I ikke undertrykker jeres samvittighed, men taler åbent om tingene, selvom det for en tid kan ødelægge den gode stemning.

Drenges seksualitet er anderledes end pigers

Dit første spørgsmål går på, hvor underligt det er, at du fantaserer om sex med andre piger end din kæreste. Til det vil jeg sige, det er slet ikke underligt. Overordnet set, er der en forskel på, hvordan drenge og piger tænder på det andet køn. Vi mænd tænder hurtigere på det, vi ser, hvor det for kvinderne er den intime og tætte relation, de tænder på. Samtidig har vi har en meget livlig fantasi, når det gælder det seksuelle område, og dette giver anledning til denne uhensigtsmæssige cocktail med hvilken vi er i stand til, at producere vores egen lille porno-film i fantasien.

Bibelen lærer os, at sex er Guds gave til styrkelse af relationen i ægteskabet

Du skriver selv, at du og din kæreste ønsker at leve efter de bibelske principper, så lad os se nærmere på, hvad den har at sige. Du har sikkert hørt meget af det før, men jeg har et par pointer, jeg gerne vil trække ud af det. Sex er den største gave, vi kan give hinanden som mennesker. Under sex, kommer vi det tætteste, vi kan, på et andet menneske i mere end en betydning. Ren kropsligt, siger det sig selv, at de fysiske kroppe gør det ret umuligt at komme tættere på hinanden. Men også mentalt, socialt og følelsesmæssigt bliver vi forbundet, og rører ved noget af det dybeste, vi kan, ved et andet menneske. Vi er i stand til at udtrykke den ypperligste form for kærlighed. Den form, hvor ord i sig selv ikke kan beskrive det, men hvor den bliver nødt til at have et kropsligt udtryk. Det er derfor, vi tiltrækkes af den, vi elsker, og ønsker at komme så tæt på vedkommende som muligt. Sex, i Bibelsk forstand, er helt fundamentalt relationel. Det vil sige, at det er en relation mellem to personer, der elsker hinanden, og ægteskabet er den ydre ramme, hvori det kan foregå.

"Tiden" lærer os at sex handler om lyster og behovstilfredsstillelse

Vi lever i et samfund, hvor sex fjerner sig mere og mere fra den Bibelske tanke. Vi får fortalt, at sex handler om at få tilfredsstillet sine lyster og behov, og helst så snart de melder sig. På denne måde bliver mennesker omkring os omdannet til midler, hvormed vi kan nå det egentlige mål, at få vores behov opfyldt.

Pornoen flytter fokus til det fysiske

Særligt pornoens udbredelse, er med til at danne dette billede af sex, som kun har fokus på det fysiske, og hvor vi frit kan benytte os af hinanden, for at tilfredsstille lyster og behov. Hvis vi er opmærksomme på det, kan vi tage op til overvejelse, hvordan vi ønsker at kæmpe imod denne påvirkning. Hvis vi overtager pornoens idé om, at kvindekroppen udelukkende er en fysisk genstand, som kan bruges til at tænde og opfylde vores begær og lyster, kan det på længere sigt føre til, at vi lettere bliver utilfredse, med hvordan vores kæreste eller kone ser ud.

Vi kan ikke undgå påvirkning

Du skriver, at du sagtens kan adskille fantasi og virkelighed, og det vil jeg slet ikke sætte spørgsmålstegn ved. Alligevel tror jeg ikke, at det ikke påvirker dig. Når du leger med din sex-fantasi, når du er alene, vil din opmærksomhed nemmere styres i retning af kavalergange, stramtsiddende bluser og bukser, når du er sammen med dine veninder, for at dine fantasier kan få ekstra næring. På den måde, bliver dine veninder brugt til at nære din sexlys, på et fysisk plan, som er helt løsrevet fra den dybe og tætte relation, hvori sex er tiltænkt.

Faresignal??

For at svare på dit andet spørgsmål, tror jeg ikke, at det er et faresignal – forstået på den måde, at der ikke behøver at være noget galt med hverken dig, din kæreste eller jeres forhold, siden du gør det. Du skriver, at I har det godt sammen, og dit spørgsmål vidner om, at der er handling bag ordene, fordi du ønsker at kæmpe for hende.

Vaner kan blive til afhængighed

Som jeg læser det, du skriver, er det en vane, der opstod for nogle år tilbage, som har grebet om sig. Denne vane er naturligvis stadigvæk til stede, selvom du nu er i et forhold. Ofte har vi mænd en idé om, at udfordringerne på det seksuelle område stopper så snart vi får en kæreste eller kone, for så bliver vi et nyt og bedre menneske. For nogen går det også rigtig fint det første stykke tid, måske et par år, men så oplever man pludselig at falde tilbage i en gammel vane, som man troede, man var færdig med. Jo før du får arbejdet med det, jo bedre er det, for det forsvinder ikke af sig selv, og det kan på sigt komme til at gå ud over jeres forhold.

Hvis du vil vide mere om seksuel afhængighed, kan du søge på ordet afhængighed i leksikon og der vil være en lang række artikler og svar, som du kan læse.

Din handlinger påvirker din kæreste

Vi mænd har et ansvar for at danne en tryg ramme, hvori vores kæreste og koner ved, at vi elsker dem for dem de er, og at deres værdi ikke stiger med deres bh-størrelse eller smalle talje. Når din kæreste bliver ked af det, når du fantaserer om andre piger, kan det være fordi, det får hende til at føle, at de andre har noget, som hun ikke har, og at hun ikke er god nok, som hun er. Mange kvinder lever i dag under et umenneskeligt pres, fordi de føler, at de skal leve op til reklame- og pornomodellernes kropsideal. Det er derfor vigtigt, at du fortæller hende, at du elsker hende, som hun er. Samtidig må du være opmærksom på, at selvom vanen ikke behøver stamme fra, at du er utilfreds med hende, kan det i det lange løb føre til, at du bliver det.

Det første skridt er taget!

Du spørger, hvordan du stopper med at fantasere om sex med andre piger. Indtil nu, er du rigtig godt på vej, men der ligger også en lang kamp forude. Din samvittighed fik dig til at sige det til din kæreste, I fik talt om problemet og du har sendt et spørgsmål for at få hjælp. Det virker til, at du har erkendt, at du gerne vil lave noget om, fordi det har fået for meget magt over dig.

Næste skridt: Kæmp ikke alene

Som det næste skridt vil jeg opfordre dig til, at gå til en god ven, som du føler, du kan stole 100 % på, og måske lave en aftale med ham om, at han jævnligt kan høre dig i, hvordan det går. På den måde kan han bedre støtte dig i det. Aftalen kan også handle om, at du ringer til ham, når fristelsen er ved at tage overhånd, så han kan være med til at tale dig fra det. Alt for mange kampe, kæmper vi alene, og der falder vi nemmest. Du kan evt. også skrive ned, hvorfor du gerne vil lade være: at det gør din kæreste ked af det, at det fylder meget i dine tanker osv. Når du så føler, at lysten melder sig, kan du tage det frem og minde dig om, hvorfor det er, du gerne vil kæmpe imod. Husk, at det er en kamp, du står i, og at du højst sandsynligt vil falde i undervejs. Det må ikke tage modet fra dig, men prøv i stedet for at lære af det. Find ud af hvor og hvornår du særligt føler trangen komme, og forsøg at undgå de situationer.

Det blev en lang smøre, men håber at du hænger ved endnu og ikke er kørt træt i de mange ord undervejs. Jeg håber, at du kan bruge nogle af de overvejelser, jeg har delt med dig. Ellers spørger du bare igen, og så kan det være, at en anden rådgiver har en anden vinkel på det. Jeg vil ønske dig al mulig held og lykke med kampen, der ligger foran.

Måske kan du også have glæde af at læse disse link:

Onani

Hvordan slippe de seksuelle fantasier?

Vil stoppe med onani - men hvordan?

Mvh Mikkel 


Mikkel Lindeskov

Skrevet af:

Mikkel Lindeskov

Psykolog

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK