Hvordan lægger jeg mine ekskærester på hylden?

Vis spørgsmål

Hej!

 

Jeg skriver, fordi jeg gennem flere år har haft rigtig svært ved at få forhold til at fungere. Måske er det de fyre, jeg vælger, måske er det mig; det ved jeg ikke, men jeg har dog for nylig dannet min egen teori:

 

Jeg var for fire år siden i et forhold, som fra hans side var præget af vild jalousi, utroskab og psykisk vold. Jeg var lang tid om at komme videre, da jeg kunne undskylde rigtig mange ting, han gjorde – jeg kunne endda undskylde hans utroskab, “da jeg jo bare ikke var god nok” – ja, det var godt jeg kom ud af det!

 

Efterfølgende har jeg forandret mig meget som kæreste, (desværre). Jeg er blevet meget kølig, også selvom mine efterfølgende kærester, (to), græd mig op i ansigtet. Jeg kan slet ikke tolerere jalousi og kræver også, jeg får lov til ting, man i et forhold ikke burde have lyst til.

Min første kæreste efter ham fra fire år siden var også jaloux men ikke i lige så svær grad. Jeg var, som jeg også skriver ovenover, kold, når han var i trist humør over, jeg skulle til fest eller lign. Jeg var mildest talt hamrende ligeglad med hans følelser, når det kom til sådan noget, da jeg nok stadig havde følelsen af, at der ikke var nogen, der skulle bestemme over mig længere ... 

Min seneste kæreste var svigermors drøm. Han var ikke jaloux eller noget lignende – perfekt om man vil (!!!)

 

Jeg har de sidste 4 år – efter jeg og den første fyr gik fra hinanden – hoppet lidt mellem de her tre med meget kort mellemrum. Det lyder måske dumt, men når jeg havde den ene, ville jeg have den anden, og sådan har det ellers kørt de sidste par år ... 

Og nu er jeg godt træt af det!

 

Jeg føler lidt – efter tonsvis af snakke med familie og venner – at jeg har rigtig svært ved at lade et afsluttet forhold være afsluttet ... 

Så mit spørgsmål er: Hvad gør jeg?????? Hvordan lægger jeg mine ekskærester på hylden og lader en ekskæreste være en eks? Fire år er lang tid, og jeg ved snart ikke, hvad jeg skal stille op ...

Anonym kvinde, 21 år


SVAR:

Kære anonyme kvinde

Tak for dit spørgsmål. Jeg forstår godt din frustration og har stor respekt for, at du søger hjælp til at komme videre.

Din egen teori om, at problemet er startet, da du var i det destruktive forhold for 4 år siden, tror jeg er rigtig. Og det var godt, du kom ud af det!

Godt du taler om det

Du siger, du har snakket rigtig meget med din familie og venner om det, og at det ikke har hjulpet. Jeg vil anbefale dig at opsøge en psykolog/terapeut, der har erfaring med at arbejde med mennesker, som har været i psykisk eller fysisk voldelige forhold. For selvom det er rigtig godt at snakke med sin familie og venner – og rigtig godt at du gør det! – så kan de bare aldrig være objektive i det, og de har som regel heller ikke nok viden om, hvordan det kan påvirke dig at være i sådan et forhold. En terapeut kan derimod hjælpe dig med at få bearbejdet de ting, der er sket, og finde frem til årsagen til din nye reaktionsmåde overfor din kæreste. Han/hun kan derigennem hjælpe dig til at finde tilbage til den person, du ønsker at være.

På hjemmesiden under fanen Ressourcer har vi en liste over terapeuter og psykologer med egen praksis, som vi vil anbefale. Det vigtigste er, at du finder en, som du har tillid til.

Det sætter dybe spor

At være i et psykisk eller fysisk voldeligt forhold sætter dybe spor. Det er sjældent, du er klar over det, mens du er i det, fordi du ofte selv synes, du kan forklare hans opførsel. Men der er ikke nogen undskyldning for den måde, han har behandlet dig på. Den måde, du beskriver forholdet på – og din reaktion i situationen – er meget typisk for mennesker der har været eller er i sådanne forhold, så du er ikke ene om det. Måske kan du genkende nogle af dine erfaringer i vores artikel Psykopatiske kærester.

At være i et psykisk eller fysisk voldeligt forhold nedbryder dig. Han får dig til at tro, at du ikke er mere værd, end han fortæller dig – men det er løgn! Ofte har krænkeren i et sådant forhold nogle psykopatiske træk, som gør, at han på den ene side kan være meget charmerende, tiltalende, veltalende osv. og pludselig kan vende 180 grader til at være jaloux, nedværdigende, sårende, utro osv. Den psykiske vold er altid svær at spotte, når man er i det, men da du heldigvis er kommet ud af forholdet, har du mulighed for at forholde dig til det. 

Du er helt normal

Som jeg ser det, er dine reaktioner helt normale. Du er i gang med at beskytte dig selv fra en lignende situation, og det er godt. Problemet er bare, at det gør, du lukker dig inde om dig selv, og lukker din nye kæreste ude. Det er rigtig godt og meget sundt, at du passer på dig selv. Men nogle gange kommer vi til at gøre det på uhensigtsmæssige måder, som lukker af for også det gode, som venter på os.

At komme videre

Derfor mener jeg, det bedste, du kan gøre for dig selv, er at få bearbejdet det, der skete for fire år siden, for at du igen kan være dig selv og turde være åben og sårbar overfor din kæreste. Det tror jeg også vil resultere i, at du kan committe dig til din kæreste og lade din eks være din eks.

Jeg tror, at grunden til, du har svært ved at komme videre fra en eks er, at det vil betyde, du skal committe dig helt til din nye kæreste. At committe sig helt til en betyder også, at du bliver sårbar, og det er i princippet en rigtig god ting. Men med det, du har i bagagen, kan jeg forestille mig, det ikke er nogen rar tanke at gøre dig sårbar – og det er helt normalt at have det sådan.

Jeg håber, mit svar har hjulpet dig lidt videre, og ellers er du altid velkommen til at skrive igen. Jeg ønsker dig alt det bedste.

Guds fred
Anne Marie Holmberg Nielsen


Anne Marie Holmberg Nielsen

Skrevet af:

Anne Marie Holmberg Nielsen

parterapeut

adamogeva.dk

Annoncer