Hvordan får jeg pornoen ud af ægtesengen?

Vis spørgsmål

Kære Adam og Eva. Jeg har et problem, som jeg har kæmpet med i mange år. Jeg har i flere år set porno, men er kommet ud af den ødelæggende vane. Mit problem er nu min fantasi og tankegang. Det porno jeg engang så, har sat sig fast inde i hovedet på mig, og vil ikke forsvinde igen - og nu er tankerne flyttet med ind i ægtesengen.

Jeg har været gift i 5 år, og det er sjældent, at pornoen ikke er med i mine tanker under samleje med min ægtefælle. Hvis jeg vil have en orgasme, er det næsten uundgåeligt at lade være med at tænke porno. Det er et kæmpe problem for mig, for jeg vil så gerne være tilstede og bare nyde min ægtefælle - men pornoen har ødelagt mit forhold til sex. For mig er sex=skyld og dårlig samvittighed.

Min ægtefælle kender godt til mit problem, så det er ingen hemmelighed i vores ægteskab.

Har I nogle gode råd til, hvordan jeg får fantasierne væk? Hvordan jeg får pornoen ud af mit hoved, så jeg kan nyde sex som den ægteskabelige glæde, den er. Tror I, at jeg skal gennem et samtale-forløb med en psykolog eller noget for at komme ud af det?

Tak for svar.

vh NN, 24 år


SVAR:

Kære NN

Tak for dit spørgsmål til AdamogEva.dk. Det er rigtig godt, du spørger. Jeg tænker, der er mange andre, som kan genkende det problemfelt, du nævner. Og jeg har stor forståelse for den smerte, som det skaber, at pornobillederne og fantasierne på den måde inficerer ægteskabet.

Stort tillykke

Jeg har lyst til lige at sige et stort tillykke til dig med, at du har fået brudt med pornoadfærden. Det er både godt og flot, at du har formået at bryde med det, fordi det kan være ret vanskeligt. Porno kan blive en afhængighedsadfærd, som kan kræve megen kamp at bryde med.

Mit tillykke omhandler desuden det, at du har fået stoppet en fortsat indtagelse af billeder. Dermed er du for alvor på rette vej. Så endnu engang stort tillykke.

Hvorfor brænder billeder sig fast?

Vores hukommelsessystem er lavet sådan, at erindringer om stærke følelsesmæssige ting og oplevelser brænder sig hårdere fast i hjernen. Det kan fx ses på den måde, at langt de fleste vil kunne fortælle, hvor de opholdt sig, da de fik meldingen om terrorangrebet på World Trade Center i september 2001.

Seksuel stimulering og seksuel udløsning er en stærk følelsesmæssig tilstand i kroppen og psyken. Og da porno aktiverer stærke seksuelle følelser, specielt i mænd, betyder det, at hjernen indprenter pornobillederne på en meget dyb måde i hukommelsen. Derfor har hjernen har meget let adgang til disse billeder, og det betyder, at de har det med ikke at ville forsvinde igen.

Om at flytte fokus

Det ER muligt at arbejde med, at billederne og fantasierne kommer til at fylde mindre. Vi forsøger ofte at gøre det ved at bebrejde os selv eller skælde ud på tankerne. Det virker sjældent særligt godt. Et middel er derimod at arbejde med at flytte fokus væk fra tankerne. Altså at proppe noget andet ind i stedet. Det kan fx gøres ved, at du retter megen fokus på din kone. Brug al din energi og fantasi til at finde ud af, hvordan du kan vise din kone kærlighed. Brug al din energi og fantasi til at arbejde med positive billeder af din kone, og hvordan du kan videreformidle dem til hende.

Fokusskiftet kan også indebære, at du bliver mindre optaget af selv at opnå orgasme. Måske er det lige nu en af de smerter, som følger af din tidligere pornoadfærd. Hvis du kan acceptere, at du måske ikke får orgasme hver gang, og du i stedet flytter dit fokus over på, hvordan du kan vise din kone kærlighed, omsorg, ømhed og intimitet, så vil helingen af din seksualitet ske indefra. Den seksuelle lyst til din kone vil langsomt vokse, og det vil øge tendensen til, at du får orgasme ud fra samværet med din kone og ikke på baggrund af indre fantasier.

STOP-teknikker

For nogle vil det, som kaldes tankeSTOP-teknikker, være hjælpsomt. Det handler ganske enkelt om, at når der kommer nogle invaderende tanker, fantasier og billeder, så skal du sige STOP højt. Det er naturligvis ikke så elegant at sige STOP højt midt i ægtesengen, men så må du sige det inde i dig selv. Antagelig vil de seksuelle fantasier og billeder også fylde på andre tidspunkter end i sengen, og der er det så muligt at sige STOP højt. Du kan også forestille dig det røde STOP-skilt eller det røde lys.
En anden mulighed er at tage en elastik om håndleddet, og så snart tankerne dukker op, trækker du lige en gang i elastikken. Det kan godt lyde som selvpineri, men pointen er ikke at påføre dig selv smerte. Pointen er derimod, at den lette smerte på håndleddet kan hjælpe til at bryde tankerækken eller billederne.

Skyld og skam

Du skriver, at sex for dig er blevet lig med skyld og dårlig samvittighed.

Lad mig lige sige noget om skyld og skam. Skyld handler om, at vi har GJORT noget forkert. Skyld aktiverer skyldfølelser i os. Skyldfølelsens opgave er at minde os om vort ansvar til at indrømme skylden. Medicinen mod skyld er tilgivelse. Det betyder, at når vi modtager tilgivelsen, er det faktisk muligt at få fat i friheden og glæden igen. Nogle gange har vi svært ved at modtage tilgivelsen – at give os selv lov til at være tilgivet (og dermed lov til at være ikke-skyldig). Dermed fylder skylden, og vi er fastlåst i skyldfølelsen. Så kan der være brug for at arbejde på at modtage tilgivelsen. Måske kan der også være brug for, at vi tilgiver os selv.

MEN nogle gange vil det være skamfølelsen, som bliver dominerende, måske uden vi er opmærksomme på det. Skam handler om oplevelsen af at VÆRE forkert. Dvs. jeg oplever, at det er hele mig, som er forkert. Nogle gange tror vi, det er skyld, vi oplever og plages af, hvor det i stedet er skamfølelser. Medicinen mod skam er ikke tilgivelse men derimod anerkendelse, dvs. at vi får oplevelsen af, at vi er værdifulde, som dem vi er. At vi selv og andre anerkender os, som dem vi er.

Jeg tænker, at når sex for dig bliver lig med skyld og dårlig samvittighed, skyldes det måske, at du ikke har modtaget tilgivelsen (jeg forudsætter her, at du har bedt om tilgivelse og fået tildelt tilgivelse). En anden mulighed er, at det slet ikke er skyldfølelser, du pines af, men derimod skamfølelser. Uanset, om det skyldes manglende hvile i tilgivelsen, eller det skyldes skamfølelser, er det vigtigt, du får arbejdet med disse følelser.

Seksualiteten som en diamant

Når man, som du, har oplevet, at seksualiteten har medført en uønsket adfærd, eller når seksualiteten viser sig at blive forstyrret af fx pornobilleder, så kan det medføre, at man kommer til at ringeagte eller måske direkte hade sin egen seksualitet. Måske har du det også sådan. I så fald er det vigtigt, at du gør et stykke arbejde for at opdage din seksualitet som en diamant. FOR DEN ER EN DIAMANT I DIG. Uanset, hvordan din fortid har været, har du lov til nu at betragte din seksualitet som en diamant. Begynd at tænke om din seksualitet som en diamant. Tal om din seksualitet som en diamant. Og arbejd med at finde ægtheden, renheden og gaven i din seksualitet. For nogle kan det være en hjælp at skrive et brev til sin egen seksualitet, hvor der bliver sat fokus på den værdi, seksualiteten har.

Der er håb

Jeg kan godt forstå, hvis du tænker, fem år er lang tid, og det er både irriterende og smertefuldt, at billederne og fantasierne ikke er forsvundet. Men der er stadig masser af håb. Dels kan du overveje nogle af de muligheder, jeg har præsenteret ovenfor. Dels er det min erfaring, at det kan tage op til 10 år, før sådanne billeder mister deres styrke og glider i baggrunden. Endelig vil jeg også opfordre dig til at opsøge professionel hjælp. Det er min erfaring, at der kan være andre ting, som gør, at billederne og fantasierne har svært ved at forsvinde. Og det vil en psykolog kunne hjælpe dig med at undersøge nærmere.

Jeg har også lyst til at nævne, at uanset, om du kender noget til kristendommen eller ej, så er der i Bibelen adskillige eksempler på, at Gud vil hele seksuelt brudte mennesker. Hvis du ønsker at lukke Ham ind i din helingsproces, så ønsker Gud at hele din seksualitet, så du kan mærke den diamant, den er.

Du ønskes al mulig bedring og velsignelse over din seksualitet.

Læs evt. også svar til andre her på siden: Hvad gør jeg, når min mand ser porno og lyver om det?

Kærlig hilsen
Ole Rabjerg


Ole Rabjerg

Skrevet af:

Ole Rabjerg

psykolog i Foreningen Agape

adamogeva.dk

Annoncer