Hvem skal jeg vælge?

Vis spørgsmål

Hej

Jeg synes selv, jeg er kommet i lidt af et dilemma. Sidste år fandt jeg sammen med en fyr, efter vi havde mødtes i byen. Jeg synes, vi havde det dejligt sammen, og sådan opfattede jeg også, at han havde det.

Efter ca. 3 måneder skriver han over SMS, at han ikke synes, at vi skal være sammen mere. Han kan ikke rigtig forklare hvorfor, og han siger, han ikke kan mødes, fordi han ikke tror, han kan holde på sin beslutning, hvis vi står ansigt til ansigt.

Han har en datter og arbejder på skæve tidspunkter og synes ikke, han kan få det til at hænge sammen. Efterfølgende skriver vi med hinanden i yderligere 3 måneder, uden jeg bliver klogere på, hvad der er sket. Vi mødes også en aften for at snakke om det. Det går rigtig godt og er faktisk en hyggelig aften, hvis man ser bort fra det tidspunkt, hvor vi skal snakke om os, det var hårdt. Det ender med, at jeg tager hjem, efter vi har snakket - er der nok i et par timer.

Efterfølgende skriver han, at han ikke vil have, at jeg skulle køre hjem, han ville holde mig i hånden osv. Vi skriver lidt videre, om at det hele jo ikke rigtig gør nogen forskel. Efter en uge stopper vi med at skrive, da det hele bare er noget rod. Jeg har det rigtig dårligt i denne periode (de ca. 3 måneder). Jeg er virkelig ked af det og taber mig 10 kilo. Det er rigtig svært at forklare, men det er ikke en følelse, jeg har haft før med andre ekskærester.

Efter en måneds tid prøver jeg at skrive og høre, hvordan det går, men får ingen svar og det gør, at jeg tænker, at det var det, nu må jeg videre. Jeg prøver at oprette mig på noget netdating, og kommer til at skrive med en fyr, der virker rigtig sød. Vi skriver sammen et par måneder, inden vi mødes. Dagen inden, vi skal mødes første gang, skriver min ekskæreste for at spørge, hvordan det går. Jeg bliver meget overrasket, men vælger at vente med at svare til jeg har mødt den anden fyr. Vi har en rigtig hyggelig aften sammen, og jeg synes, han er en sød og dejlig fyr, men synes ikke helt, de store følelser kommer i spil.

Dagen efter svarer jeg min eks., hvad han vil, siden han skriver. Han skriver, han har fundet ud af, at han har dummet sig, at han tænker meget på mig, og at han var bange for at miste igen (blevet skilt før). Jeg svarer, at han jo selv valgte at miste, og han svarer, at han godt kan se det nu, og at han har været dum. Jeg nævner SMS'en, jeg skrev for at høre, hvordan det gik, men han har ikke modtaget den.

Nu er jeg bare så meget i tvivl om, hvad jeg skal gøre. Skal jeg mødes med min eks igen og snakke om, hvad der skete? Eller skal jeg prøve at satse på ham "den nye" og se, om det kan udvikle sig? Har også rigtig dårlig samvittighed overfor "den nye", for han virker glad for mig, men vi er begge meget generte typer og har ikke rigtig snakket alvorligt. Giver alt det her sludder overhovedet nogen mening? Jeg er virkelig i tvivl om, hvad jeg skal gøre. 

Forvirret, 26 år


SVAR:

Kære forvirrede

Tak for dit spørgsmål.

Du spørger, om det giver mening, og det synes jeg bestemt, at det gør. Jeg ved naturligvis ikke, om jeg forstår alle nuancerne, og hvis jeg sad over for dig, ville jeg helt sikkert stille uddybende spørgsmål, men jeg tror, at jeg har forstået dit dilemma. Du vil gerne have en kæreste, og nu har du pludselig to at vælge imellem.

Det er ikke enkelt med kærlighed, og jeg har ikke noget endegyldigt svar til dig, men jeg vil give dig nogle input, som du måske kan bruge.

Overvejelser tager tid

”Kommer tid, kommer råd” er et gammelt ordsprog, og jeg tror, at det passer på din situation. Selv om du lige nu er i en rigtig klemt situation, hvor du ikke har lyst til at såre nogen unødigt og heller ikke har lyst til at se "prinsen på den hvide hest" forsvinde i horisonten, fordi du nølede for længe, så ser jeg ikke nogen anden god udvej end at tage dig tiden til at træffe din beslutning. Du er i tvivl. Det er normalt at være i tvivl, når man skal træffe store beslutninger. Det er virkeligheden, og det er en ærlig sag. Du kan fortælle din eks, at du er i tvivl. Han siger jo, at han har fået øjnene op for, at det var en fejl at lade dig gå – så kan han vel også vente lidt på dig? Den nye fyr har du mødt én gang – hans liv bliver ikke ruineret, hvis du fortæller ham, at du er i tvivl. Du kan jo nævne, at han bestemt har nogle kvaliteter, og at det ikke er en afvisning. Så med andre ord – slå koldt vand i blodet. Alle er bedst tjent med, at du er helhjertet med i dit næste skridt. Det lyder som om, din eks tog skridtet ind i jeres forhold for hurtigt – han var egentlig i tvivl og havde brug for at få behandlet nogle ting, inden han var klar til et nyt forhold, og det var ikke nogen rar oplevelse for dig. Det er ikke rart at være i et forhold med én, der er i tvivl, så brug tid med god samvittighed.

Hvad dækker tvivlen over?

Jeg slog ”tvivl” op i Den danske Ordbog, og definitionen var: ”(tilstand eller fornemmelse af) usikkerhed, manglende tro på eller overbevisning om, hvorvidt et forhold, et udtryk eller et fænomen er rigtigt, sandfærdigt eller forholder sig som påstået, antaget el. lign.”

Det kan virke lidt mærkeligt at slå op i ordbøger, men min erfaring er, at det kan have en god effekt at træde et skridt tilbage og trække de forvirrede tanker og overvejelser frem én efter én og analysere dem lidt. Så lige nu helt basalt, hvad er tvivl? Hvis vi skal tro definitionen, så er du i tvivl i denne her situation, fordi du mangler en fornemmelse af, at forholdet er rigtigt. Hvad er sandt her? Du overvejer: Er det her, hvad det giver sig ud for at være? Får jeg det forhold, jeg håber på, ved at vælge nr. 1? Jeg var glad for ham, men han afviste mig, og jeg ved ikke helt, om jeg kan stole på ham. Der er et eller andet, der skurer, og jeg kan ikke sætte fingeren på, hvad det er. (Du kan selv skrive en mere nøjagtig beskrivelse – det kan være en hjælp til at blive klar over, hvad det egentlig helt konkret er, der gør dig i tvivl.)

Hvilke kvaliteter værdsætter du?

For at kunne svare på, om du skal vælge fyr nr. 1 eller nr. 2, synes jeg, at du må gøre dig klart, hvad du håber at få ud af at få en kæreste. Hvad er det egentlig helt konkret, du håber, at din kæreste er og kan? Er det én, du gerne vil have et stabilt og langvarigt forhold med – måske én som du kan få børn og familieliv med – så bliv bevidst om, hvilke egenskaber, du håber, at din livspartner og dine børns far besidder. Det lyder måske lidt snobbet eller kostbart sådan at liste op, og måske er det også svært at svare på, men når de store forelskede følelser er tonet lidt ud, så er der alt andet lige større chance for succes, hvis du har valgt en mand, der indeholder nogle kvaliteter, som du værdsætter – og det er unægteligt meget nemmere at finde noget, hvis man ved, hvad man leder efter.

Der er også nogle helt basale ting, som kan være gode at få afklaret tidligt. Hvilke tanker har I om fremtiden? Har I fælles tro og værdier? Der er også en del overvejelser omkring det, at din eks har en datter, for hvis du vælger ham, så følger hun med. Er du klar til at være papmor? Er han klar til, at du er papmor? Er du klar til at håndtere de udfordringer, der kan følge med, at han har en ekskone, som han deler barn med? Og ikke mindst: Er datteren klar til at have en papmor? Vil han have flere børn, nu hvor han har oplevet hvilke udfordringer, det kan give - og er du ok med det? Jeg siger slet ikke, at det er umuligt at få et godt forhold, når der indgår børn fra tidligere forhold – men alt andet lige så bliver det mere kompliceret, og dit ansvar bliver større, fordi der er en lille pige, der også bliver påvirket af jeres valg.

Hvad har du med i rygsækken?

Jeg tror, at det ville være en god idé for dig, at blive klogere på dig selv. Du har været i forhold tidligere – hvad har du lært? Analysér hvad der gik galt. Hvilke ting fik forholdet til at krakelere? Hvilke ting var en styrke? Hvilken rolle spillede du selv? Hvilke ting i din adfærd gør det svært at være din partner, og hvordan kan du arbejde med de sider? Hvorfor reagerede du så kraftigt på det sidste brud? Jeg synes altid, at det er en god idé at være opmærksom på følelser og reaktioner, der er uventede og uforklarlige. Det er tit et symptom på, at der er sår, der bløder et sted under overfladen. Hvis der ligger en masse forvirrede og smertelige oplevelser i din rygsæk, så popper de op i dit næste forhold, og de kan gøre det svært at få det til at fungere. Overvej gerne disse ting sammen med én, der er vis og ærlig og kender dig godt, eller vend nogle ting med en psykolog eller terapeut. Det kan tit give én nogle nye vinkler og nyttige redskaber.

Prinsen på den hvide hest?

Jeg tænker også, at det er værd at overveje, om du gør dig nogle romantiske forestillinger, der ikke helt holder i virkeligheden? Det er ret almindeligt at gøre det. Mange tror et eller andet sted dybt inde, at det handler om at finde ”den eneste ene”. Det menneske, man passer perfekt med, og hvor det ikke kan gå galt. Hvor kærligheden er let og ubesværet.

Jeg tror ikke på, at der findes perfekte partnere, og uanset hvem du vælger, så kræver et godt parforhold en vedvarende og tålmodig indsats. Alt, der er noget værd, koster noget. Med andre ord tror jeg, at du langt hen ad vejen kan få det ud af et parforhold, som du investerer i det. Du kan sikkert opbygge gode forhold med både nr. 1 og nr. 2 – hvis du/I arbejder for det.
Det er vigtigt at gøre sig sårbar, indrømme fejl og tilgive, at kunne sætte hans behov over dine egne, at arbejde med at kommunikere godt og meget mere. Det er for mig at se kærlighed. At man giver sig hen for den anden og arbejder for at bygge noget op sammen. Det er ikke kun gode følelser og bekræftelse – selv om det da heldigvis også er en del af det.

Jeg ved ikke, hvem du skal vælge, men det tror jeg på, at du selv finder ud af. Så bare klø på. Tag dig tid til at blive klogere på dig selv. Lyt til din fornemmelse af tvivl og find ud af, hvad den bunder i. Se det som en mulighed for at lægge et fundament for et bæredygtigt forhold. Det er bedre at være single en tid end at forhaste sig ind et forhold. 

Læs evt. mere under temaet: At finde den rigtige

Mange hilsner Amalie


Amalie Á. Kühnrich

Skrevet af:

Amalie Á. Kühnrich

Jordemoder

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK