Hvad gør jeg, når sex gør alt for ondt?

Vis spørgsmål

Som single har jeg aldrig haft et problem med at skulle undvære sex og har meget sjældent haft en trang til det. Da jeg skulle giftes havde nogle af mine veninder fortalt mig, at jeg skulle være forberedt på, at det kunne gøre ondt i starten at have sex. Både min mand og jeg var jomfru, da vi blev gift. Han havde glædet sig helt vildt og jeg frygtede det.

Nu, 7 måneder efter brylluppet, gør det stadig meget ondt at have sex. Vi er begge ret frustrerede. Min mand, fordi han føler, jeg ikke har lyst til ham. Jeg føler, jeg bliver nødt til at have sex med ham for at få forholdet til at fungere, men skjuler ind i mellem mine tårer pga smerten. Min læge har givet mig nogle praktiske råd omkring, hvordan jeg kan mindske smerten og har henvist mig til en special læge som først har tid til mig i april. Jeg er åbenbart meget smal og får derfor rifter, når vi har sex.

Mit spørgsmål er så; håndterer jeg det forkert, når jeg tvinger mig selv til at have sex, selvom jeg ikke har lyst? Eller er det bedre at lade være, så jeg undgår at få et traumatisk forhold til sex?

Kvinde, 23 år


SVAR:

Spørgsmål:

Kære kvinde

Jeg hører på dit spørgsmål, at du er bange for, at du får et traumatisk forhold til sex, hvis du fortsat skal tvinge dig selv til samleje. Omvendt oplever du, at du ikke kan undlade at gå med til samleje, hvis jeres forhold skal fungere. Du står altså i et dilemma, - et valg mellem pest eller kolera.

Når man er presset, som jeg hører, at du er, kan det være meget svært, at se alternativer. I har et fælles problem, og det tror jeg også, at din mand er klar over. Men det lyder også, som om det er svært for jer at tale om jeres sexliv (måske tager jeg fejl). Og derfor tror jeg, at den største udfordring i jeres sexliv ligger gemt i jeres kommunikation. Du fortæller, at du åbenbart er meget smal og får rifter ved samleje, og at du helt relevant er henvist til en speciallæge. Det er godt! Men det er nu sjældent, at der er anatomiske årsager til, at man ikke kan gennemføre et samleje. Så derfor vil jeg kun kort komme ind på dette i mit svar og i stedet henvise til nogle svar og artikler

Kan vi få hjælp til at gennemføre et samleje?

Hvorfor gør samleje ondt?

Smerter gør samleje umulig - kan vi hjælpes?

Vejen til god sex

En ond spiral

Som situationen er nu, er der betydelig risiko for, at I kommer ind i / fortsætter i en ond spiral, hvor I begge føler jer tiltagende såret. Din mand oplever sig afvist og føler, at han ikke er tiltrækkende nok, - nogle følelser som kan brede sig i ham, så han slet ikke føler sig elsket. Du kan føle dig tiltagende mislykket både fysisk og følelsesmæssigt og måske få en offerrolle. Der er altså risiko for, at problemet i jeres sexliv overføres til andre sider af jeres forhold.

Kommunikation – det vigtigste værktøj

Vi, og ikke mindst mænd, er meget optaget af at finde løsninger, og derfor taler mange par forbi hinanden. Det gælder ikke først og fremmest om at finde en løsning, men finde ud af hvad, der skal løses. Først skal I bruge noget tid på at forstå jeres problem (både dit og hans). Det virker måske ligetil, men hvis I lytter til hinanden, vil I opleve at problemet får nogle flere vinkler og ikke mindst flere følelser på. Når I begge oplever at være blevet hørt, og I har fået en fælles problemforståelse (evt kan I nedskrive den), kan I gå til problemløsningsfasen. Forslag til denne fase:

Lav en brainstorm, brug nogle dage, hvor I fordyber jer i de andre artikler og svar her på AdamogEva, find nogle gode bøger om emnet. Lyt til hinandens synspunkter og løsningsforslag og til sidst skal I finde jeres fælles vej frem - helst et kompromis. I denne proces vil I forhåbentlig opleve jeres omsorg for hinanden og mærke, at I ønsker det bedste for hinanden. Det er præcis det, der skal give jer tryghed til at komme videre. Netop tryghed er grundlæggende for et godt sexliv. Og dermed også for pladsforholdene i din skede, som godt kunne lyde som en mildere grad af vaginisme beskrevet i

Smerter gør samleje umulig - kan vi hjælpes?

Jeg tror, at I selv er de bedste til at finde jeres vej frem til den tryghed, der skal til, før I begge kan nyde et samleje.

Inspiration og tiltag

Men her er nogle ord til inspiration: Aftal, at I holder en pause med samleje en periode. Gør jer i stedet erfaringer med sensualitetstræning (gensidig berøring, kærtegn og massage, men ikke af kønsorganerne). Og giv jer ud i en opdagelsesrejse i egne, hinandens og fælles tanker, forventninger, ønsker, drømme. Lær egen og hinandens anatomi at kende. Anerkend hinanden og respekter jeres egne grænser og den andens grænser (der må altså også ord på grænserne). Når I så kommer dertil, at I igen aftaler at forsøge med samleje, skal I gå meget forsigtig frem, og du skal have styringen, og tal sammen om, hvad I føler og oplever undervejs. Det er også vigtigt, at din skede når at blive fugtig inden selve samlejet, brug evt. glidecreme.

Giv ikke op

Jeg tror, at du kan undgå at få et traumatisk forhold til sex, hvis du og din mand formår at skabe den nødvendige tryghed og anerkendelse af hinanden. Det er muligt, at I har brug for mere hjælp end dette svar kan give, så skriv igen eller snak med speciallægen, en terapeut eller nogle, I har tillid til om det.

God arbejdslyst og opdagelsesrejse!

Lars Dysager, læge


Lars Dysager

Skrevet af:

Lars Dysager

læge

adamogeva.dk

Annoncer