Hvad gør jeg når min mand ser porno og ønsker en trekant?

Vis spørgsmål

Jeg har en dejlig kæreste, som er et fantastisk menneske. Vi deler et kristent livs og menneskesyn, som er vigtigt for os begge. Der er dog et problem, som fylder meget. Min kæreste ser meget porno på nettet og onanerer. Hovedsaligt til lesbisk porno. Det tænder ham at se to kvinder, der har sex. Jeg har i lang tid prøvet at være tolerant , fordi han selv har udtrykt, at han har det dårligt med det og mener, at det er forkert. Samtidig kan han ikke undertrykke sine lyster og fantasier og har givet udtryk for, at hans største seksuelle fantasi er at se mig have sex med en anden kvinde. Jeg har haft en opvækst med seksuelle krænkelser i kombination med vold og befamlinger. Han fortæller mig også om kvinder, han møder, som tænder ham, hvilket ofte gør mig ked af det og jaloux og styrker min følelse af at være utilstrækkelig i forhold til ham. Jeg håber meget, at en af jer kan bidrage med et ”udefra” syn på vores problem, idet det plager mig meget og jeg ikke ved mine levende råd.

(Kort resume ved redaktionen)

Læs hele spørgsmålet her:

Kære Brevkasse. Jeg skriver til jer, fordi jeg håber at få hjælp med et problem, som efterhånden er kommet til at fylde mere og mere i mit forhold.

Jeg har en dejlig kæreste, som er et fantastisk menneske. Kærlig, betænksom, omsorgsfuld, en god ven ja, alt hvad man kan ønske sig. Vi er forlovet og deler et kristent livs og menneskesyn, som er vigtigt for os begge. Jeg er højgravid med vores første barn og skal føde i starten af november.

Principielt set burde vi have det perfekte, idylliske forhold, men der er en sten i skoen, som trykker og trykker og efterhånden er kommet til at fylde mere og mere i mit sind.

Min kæreste har et meget stort forbrug af porno. Han ser porno på nettet og onanerer, ind imellem flere gange dagligt. Hovedsaligt til lesbisk porno. Det tænder ham at se to kvinder, der har sex. Jeg har i lang tid prøvet at være tolerant overfor det, fordi han selv har udtrykt, at han har det dårligt med det og mener, at det er forkert. Samtidig kan han ikke undertrykke sine lyster og fantasier og har givet udtryk for, at hans største seksuelle fantasi er at se mig have sex med en anden kvinde.

Jeg har ind i mellem set porno sammen med ham, men har med tiden fået det stadig dårligere med at gøre det. Jeg bliver ked af, at han tænder voldsomt på at se to andre kvinder have sex med hinanden, eller med hinanden og en mand. Samtidig har han trukket sig mere og mere væk fra mig og vi har stort set aldrig sex mere, undtagen når jeg lægger kraftigt op til det.

Jeg føler mig utilstrækkelig og såret ved at føle, at han tænder på andre kvinder, men åbenbart ikke på mig. Jeg har på den anden side heller ikke følt mig i stand til blankt at afvise overfor ham, at jeg engang vil ”arrangere” en trekant med en anden pige, fordi det åbenbart er et meget stort ønske hos ham. Alligevel ved jeg godt, at jeg aldrig ville have lyst til at arrangere noget sådant. Både fordi jeg aldrig ville kunne bære at skulle overvære ham have sex med en anden kvinde og fordi jeg slet ikke har lyst til selv at have sex med andre kvinder.

Min kæreste har fået en meget kristen opdragelse, hvor det er mit indtryk, at sex har været anset som syndigt. Han har i mange år fuldstændigt undertrykt sine seksuelle drifter, men har aldrig kunnet lade være med at onanere, hvilket han altid har haft dårlig samvittighed over.

Jeg har omvendt haft en opvækst med seksuelle krænkelser, mestendels verbale, men i kombination med vold og befamlinger. Derfor har jeg været utrolig hæmmet, og det har kostet meget for mig at turde lukke op overfor min kæreste og slippe mig selv fri seksuelt set. Det har jeg kun kunnet, fordi jeg har stolet på ham og har følt mig tryg. Netop derfor sårer det mig desto mere, at vores forhold de sidste mange måneder er gået helt i stå seksuelt set. Min kæreste lægger en form for pres på mig om, at det skal være mig, der lægger op til sex, fordi han vil være sikker på ikke at presse mig. Han kan ikke acceptere tanken om, at det kunne forekomme, at jeg nogen gange har sex for hans skyld. Jeg skal være vild og frådende og ville have hans krop på en meget direkte og, synes jeg, primitiv måde, før han måske kan tænde på mig.

Men jeg har jo brug for, at han også viser, at han har lyst til mig og ikke kun kan tænde på at se porno på computeren. Og det, at han netop kun tænder på andre kvinder, giver mig decideret ulyst til at "udstille" mig selv og mine behov i en sårbar position overfor ham.

Lige nu er jeg måske ekstra sårbar, fordi jeg er gravid. Dybest set er jeg ikke i tvivl om, at han er manden i mit liv, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Vi har før hen snakket om hans behov for porno, og jeg har som sagt prøvet at være tolerant og tænkt, at det nok ville ændre sig, hvis han følte sig accepteret. Det har det så ikke gjort, tværtimod! Og nu viger han udenom, når jeg prøver at snakke om det og siger bare, at det tager tid at ændre på, fordi han har undertrykt sine seksuelle behov det meste af sit voksenliv. For mig at se, gør han bare ikke noget for at ændre det. Ydermere har han en idé om, at ærlighed indbefatter, at han skal fortælle mig om alle de kvinder, han møder, som tænder ham, hvilket ofte gør mig ked af det og jaloux og styrker min følelse af at være utilstrækkelig i forhold til ham.

Jeg håber meget, at en af jer kan bidrage med et ”udefra” syn på vores problem, idet det plager mig meget og jeg ikke ved mine levende råd.

Kh

den utilstrækkelige


SVAR:

Kære utilstrækkelige

Tak for dit spørgsmål til Adamogeva. Det er et meget vigtigt og et meget vanskeligt spørgsmål, du bringer op. Vigtigt fordi det handler om nogle helt centrale ting, og vanskeligt fordi der ikke findes enkle løsninger.

Jeg vil gerne glæde mig sammen med dig over, at du har en dejlig kæreste. Det er et rigtigt godt udgangspunkt, når der skal tages livtag med vanskelige udfordringer. Det er også vigtigt, at I gentagne gange holder fast i de gode sider ved hinanden i den proces, som ligger foran jer.

Afhængighed?

Ud fra din beskrivelse af din kærestes pornoforbrug, så ser det for mig ud til, at han har et egentligt afhængigheds problem (dette må ikke forveksles med, at jeg har lavet en diagnose på ham). Man kan blive afhængig af porno på samme måde, som man kan blive afhængig af alkohol, stoffer, sukker mm. Se flg artikler for nærmere:

Jeg er afhængig af porno

Kan I hjælpe mig fri af min pornoafhængighed?

Hvordan kommer jeg ud af min seksuelle afhængighed?

Kan jeg få min kæreste til at stoppe med at se porno?

Min mand ser porno, hvad gør jeg?

Han ser porno og det ødelægger alt - hvad gør jeg?

For mange vil sådanne afhængighedsforhold være præget af benægtelse, dvs personen benægter, at der er tale om afhængighed. Men hvis der er tale om et afhængighedsproblem, så betyder det ofte, at der er behov for behandling for at komme fri af denne afhængighed.

Det skyldes ikke dig

Din kærestes forbrug af porno har ikke noget med dig at gøre. Du underskriver dig med ”den utilstrækkelige”, men når din kæreste ser porno, så skyldes det ikke utilstrækkelighed hos dig. Det skyldes noget inde i ham. Det betyder også, at du i udgangspunktet ikke kan gøre så meget for at afhjælpe hans behov, ej heller selvom I har sex hver dag eller for den sags skyld flere gange om dagen.

Dine grænser er livsafgørende

Det er uhyre vigtigt, at du lytter til dine grænser. Hvis du skal bevare dig selv som et helt menneske, så er det livsafgørende, at du giver dig selv lov til at mærke dine grænser, at du respekterer dem og at du tillader dig selv at tydeliggøre dine grænser. Jeg fornemmer, at du egentlig godt ved, hvad der er dine grænser, og at du også godt ved, hvornår de overskrides.

Når jeg læser dit spørgsmål, så virker det på mig til, at dine grænser bliver overskredet igen og igen af din kæreste.

Du skriver, at du ”føler dig utilstrækkelig og såret, ved at føle at han tænder på andre kvinder”. For mig lyder det til, at han hermed krænker dig og derfor forstår jeg godt, at det gør noget ved dig følelsesmæssigt.

Du skriver også, at han fortæller dig ”om alle de kvinder, han møder, som tænder ham, hvilket ofte gør mig ked af det og jaloux og styrker min følelse af at være utilstrækkelig”. Dette lyder for mig som en alvorlig krænkelse af dig. Jeg tænker desuden på, om du, ud over at blive ked af det og jaloux, også bliver vred? Det vil i hvert fald være helt naturligt, hvis du også bliver vred. Det er ikke unaturligt, at der hos mænd kan opstå seksuelle følelser og fantasier ifht andre kvinder. Men det er alvorligt, når han fortæller det til dig og dermed krænker dig. Og det er særdeles alvorligt, hvis du tydeligt har bedt ham om at stoppe med at fortælle det, og han så fortsætter.

Du skriver, at du har haft ”en opvækst med seksuelle krænkelser, mestendels verbale, men i kombination med vold og befamlinger". Verbale seksuelle krænkelser, vold og befamlinger er alt sammen alvorlige overskridelser af dine grænser. Jeg kan godt forstå, at det har påvirket dig rigtig meget, og at du har haft vanskeligheder ved at lukke op for andre. Sådanne alvorlige grænseoverskridelser kan også have den virkning, at du har lært at dine grænser ikke er ok, og at du derfor vil kunne lade dig presse til at overskride dine grænser.

Personligt og erfaringsmæssigt tror jeg ikke på, at det vil hjælpe hverken din kæreste eller jeres parforhold, at du indgår i at arrangere en trekant. En trekant vil måske umiddelbart tilfredsstille hans fantasi, men det vil ikke bedre jeres forhold. Så på lang sigt vil du gøre både ham og dig selv en tjeneste ved fortsat at lytte til dine grænser.

Søg hjælp

Jeres problematik lyder for mig til at være af en sådan alvorlighed, at jeg vil opfordre jer til straks at få snakket om det og til at søge hjælp. Måske skal hjælpen i første omgang være til din kærestes pornoforbrug. Jeg ved, at der i offentlig regi tilbydes hjælp på sexologisk klinik ifht seksuel afhængighed. Det er i Randers for Jylland og Fyn og i København for Sjælland. De foretager altid en udredning og derfor vil behandling kun komme på tale, hvis de vurderer, at der er tale om en seksuel afhængighed. Der kan godt være nogen ventetid, så derfor haster det med at tage aktion. Og I skal først omkring egen læge.

Hvis din kæreste nægter at modtage hjælp, så kan det skyldes benægtelse. Benægtelse handler ofte om, at det er for smertefuldt at vedstå sig problematikken. Derfor må du være vedholdende i at have fokus på problematikken.

Hvis han nægter at indgå i en afklaring og i et behandlingsforløb, så vil jeg kraftigt opfordre dig til selv at søge professionel hjælp. Ud fra min erfaring vurderer jeg, at det kan blive rigtigt svært for dig at skulle til at være meget mere tydelig på dine grænser. Og i en sådan proces kan det være rigtig godt at have professionel hjælp.

I ønskes en god proces og desuden held og lykke med fødslen.

Med venlig hilsen

Ole Rabjerg, psykolog


Ole Rabjerg

Skrevet af:

Ole Rabjerg

Psykolog i foreningen Agape

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK