Har haft sex før – hvad gør så vores ægteskab til noget særligt?

Vis spørgsmål

Jeg skal giftes med en rigtig dejlig mand, som jeg elsker overalt på jorden, men noget i vores forhold nager mig. Vi har begge levet i den kristne tro siden vi blev født. Min forlovede har dog haft et par år af sit liv, hvor troen ikke betød så meget for ham – og hvor han så en pige ganske kort tid, som han gik i seng med 2 gange – fordi han var nysgerring og fordi han troede, det ville få ham til at føle sig holdt af. Han har bedt Gud tilgivelse – og det tror vi på, at Gud har gjort! Jeg har også tilgivet ham, men det har skabt en masse problemer for os og jeg ønsker hjælp til at komme videre. I mit hoved er sex det mest særlige, som en mand og kvinde kan have sammen. Ønsker at høre om, hvad Gud tænker omkring sex og ægteskabet, om tilgivelse osv, men især om, hvad min forlovede og jeg så skal have sammen, der er særligt for os som ægtefolk, når sex ikke kan være det!

(Kort resume ved redaktionen)

Læs hele spørgsmålet her:

Kære Adam og Eva. Jeg skal giftes med en rigtig dejlig mand, og det er jeg meget lykkelig for. Det er vigtigt for mig at fortælle, at jeg elsker ham overalt på jorden, og at jeg glæder mig til at dele resten af mit liv med ham. Han er virkelig en god mand for mig! Men noget i vores forhold nager mig, og jeg kunne godt tænke mig at få et input til, hvordan jeg skal komme over det og komme videre, for jeg synes, det er så svært!

Min forlovede og jeg kommer begge i Indre Mission, og har levet i den kristne tro siden vi blev født. Min forlovede har dog haft et par år af sit liv, hvor troen ikke betød så meget for ham – og hvor han så en pige ganske kort tid, som han gik i seng med 2 gange – fordi han var nysgerring og fordi han troede, det ville få ham til at føle sig holdt af. Han ved nu godt selv, det var helt forkert, og han har bedt Gud om at tilgive ham hans synd – og det tror vi begge to på, at Gud har gjort! Jeg har også tilgivet ham det, men det har skabt en masse problemer for os siden, og jeg ville så gerne høre nogle ord fra jer, der kunne være med til, at jeg kommer videre.

I mit hoved og ud fra min tro er sex det mest særlige, som en mand og kvinde kan have sammen, og dette skal kun foregå i en passende ramme; ægteskabet. Det har tidligere naget mig, at min forlovede på et eller andet plan hørte sammen med den pige, han havde sex med, fordi jeg ved, der er noget sammenbindende i det. Jeg tror dog også, Gud har slettet det gennem sin tilgivelse, så vi to kan komme til at høre sammen, når vi bliver gift.

Når sex for mig er så særligt (at jeg selv har ventet med at dele det med nogen anden end min ægtemand), gør det dog stadig så ondt på mig, at min forlovede har delt det med en anden end mig. Det gør så ondt på mig at vide, at selvom jeg bliver gift med ham, er jeg ”bare” nr. 2 i rækken til at gøre det med ham, der ellers var reserveret til en mand og hans kone. Jeg ved ikke helt, hvordan jeg skal håndtere denne smerte, og jeg kan ikke se, hvad det så er, vi skal have sammen, der er specielt for os som ægtefolk! Jeg troede sex var det, der skulle binde os ekstra sammen og gøre os som par helt anderledes, end hvad vi havde haft med andre. Min forlovede prøver at trøste mig med, at det han havde med den pige den gang var noget kortvarigt og noget uden følelser indblandet, så at det, vi har sammen, er ægte kærlighed, og det har han aldrig haft med nogen før.

Problemet er, at dette ikke dulmer min smerte, for som tidligere sagt vender det helt omvendt i mit hoved. Kærlighed kan man godt have delt med andre kærester tidligere – det er ikke reserveret til en ægtefælle. Men når man så får en kone, så bliver det noget helt særligt, fordi man så også deler hinandens kroppe og intimiteten i sex. Desuden er ægteskabet ikke kun baseret på kærlighed – i hvert fald ikke følelsen af at elske. Det er jo noget, man til tider kun gør, fordi man har valgt det og sagt ja til det. Derfor kan jeg ikke helt trøste mig med, at vi så har kærligheden sammen, når jeg altid har tænkt, at det særlige for mand og kone er sex.

Jo tættere vi kommer på vores bryllup, jo mere fylder det i mig, for ikke nok med, jeg er ked af, jeg som hans kone ikke kan give ham noget helt specielt, han ikke har prøvet før, så frygter jeg en vis sammenligning med den tidligere pige. Ikke nødvendigvis selve følelsen af at have sex, og at jeg skal præstere for at overgå hende, men lige så meget de tanker og erindringer han har omkring det at have sex med en pige. Jeg har jo ingen øvelse og ved ikke, hvordan det skal foregå, når vi er blevet gift. Derfor er jeg bange for, at det særlige, vi som mand og kone skal have sammen, ikke bliver helt så særligt, og at han på et eller andet plan bliver skuffet – selvom han siger, at det bliver han selvfølgelig ikke.

Det var en lang smøre. Det er alt sammen noget, vi har talt en del om i vores forhold; jeg har brug for at understrege, at vi har et sundt forhold, hvor vi taler godt om tingene. Men jeg føler, at efter tilgivelsen mellem os som par, der har jeg stadig mit eget at kæmpe med – en ro, jeg skal have fundet eller en måde at forholde mig til det og komme videre, og jeg vil høre, om I har noget at byde ind med i det her rod af tanker, jeg har læsset af. Jeg har det nemlig også dårligt over, at det fortsat fylder så meget for mig – min forlovede vil ikke føle, jeg har tilgivet ham, hvis jeg ikke også glemmer det og kommer videre. Derfor føler jeg, den ligger hos mig lige nu – at det er mig, der bør få mine egne sorger og smerter omkring det hele bearbejdet, så vi kan komme videre – hvis det giver mening.

Jeg håber meget, I vil svare på min mail og byde ind med noget om, hvad Gud tænker omkring sex og ægteskabet, om tilgivelse osv, men især om, hvad min forlovede og jeg så skal have sammen, der er særligt for os som ægtefolk, så sex ikke kan være det!

Pigen, der elsker sin forlovede uendeligt højt

24 år


SVAR:

Kære Pigen, der elsker sin forlovede uendeligt højt

Allerførst stort tillykke med, at du har fundet ham, som du ønsker at dele resten af dit liv med. Dernæst vil jeg rose dig for, at du tager dine følelser alvorligt. Det er flot, at du tager ansvar for dine følelser og forsøger at hjælpe dig selv og dit ægteskab godt fra start, i stedet for blot at lade stå til og håbe på det bedste.

Du skal snart giftes, og det lyder til, at du har fundet en fantastisk mand, og at I har et rigtig godt forhold med god kommunikation. Næsten alt er perfekt, for der er kun en enkelt ting, som nager dig; din kommende mand har tidligere været i seng med en anden pige. Han har fortrudt det og har bedt både Gud og dig om tilgivelse. I er begge overbevist om, at Gud har tilgivet din mand, og du skriver også, at du har tilgivet ham. På trods af dette skaber det problemer i jeres forhold – ikke mindst for dig. Du synes, at sex et det mest særlige, som en mand og kvinde kan have sammen, og mener, at sex kun bør deles af ægtefæller. Jeg tror også, det er Guds vilje for os, men vores liv er desværre ikke kopier/afspejlinger af Guds gode vilje.

Sorg, smerte og tilgivelse

Det smerter dig virkelig, at din kommende mand allerede har delt det med en anden, som du ønsker, at kun du og han skal dele. Selvom synd er tilgivet, kan det desværre stadig have konsekvenser som i jeres tilfælde, hvor din kærestes tidligere seksuelle erfaringer smerter dig. At tilgive er ikke det samme som at glemme. Tilgivelse er heller ikke at bagatellisere det forkerte eller smerten, der er forbundet med det forkerte, der er gjort eller sagt. Den anden fratages heller ikke ansvaret for det, der er gjort eller sagt.

Tilgivelse er derimod at give afkald på hævn og afskrive gæld. Du må altså lade være med at bruge det, du har tilgivet, mod din mand, når du i fremtiden bliver vred på ham, for den, du tilgiver, står ikke længere i gæld til dig. Tilgivelse giver anledning til at genopbygge tilliden, men det kan tage lang tid, for tilgivelse er en proces, der kan vare længe – op til flere år.

Det særlige i ægteskabet

Da din kommende mand allerede har delt det seksuelle med en anden pige, har du svært ved at se, hvad det så er, I skal have sammen, som er specielt for jer som ægtefolk. Du troede, sex var det, der skulle binde jer ekstra sammen.
Jeg kan godt forstå din smerte, men når jeg læser din henvendelse, får jeg alligevel en fornemmelse af, at du tillægger det seksuelle samliv i ægteskabet for stor betydning. Jeg er faktisk bange for, at du måske tillægger det seksuelle større betydning, end det kan bære.
Den fortrolighed og intimitet, der er forbundet med et sundt sexliv, som det kan udfolde sig i ægteskabet, er naturligvis en af de helt særlige ting, man deler som ægtefæller, og som er med til at binde sammen. Men et godt ægteskab består af så meget mere end et godt og aktivt sexliv, selvom det kan være svært at sætte ord på præcis, hvad det er.

Du har helt ret i, at ægteskabet ikke er baseret på følelsen af at elske, men jeg vil nu alligevel påstå, at ægteskabet er baseret på kærlighed, nemlig kærlighed som en viljeshandling. På din bryllupsdag vil præsten således spørge dig, om du VIL elske din mand, indtil døden skiller jer ad. Ved indgåelse af ægteskab forpligter man sig således til at elske den anden, hvorfor jeg tænker, at den forpligtende kærlighed er noget af det, der er med til at gøre ægteskabet til noget særligt.

Forpligtelse – og ikke mindst forpligtende kærlighed – er et valg og en holdning om at være der for den anden i både gode og dårlige tider. At forpligte sig er at bestemme sig for, at man bliver i sin relation, også når der kommer svære perioder. Det at forpligte sig gør det muligt at fokusere på, hvad man kan gøre for at udvikle forholdet i stedet for at bruge energi på at overveje, om man kan få noget, der er bedre. Derudover er det enormt betydningsfuldt at vide, at den anden vil én – også på dårlige dage. Kun når man ved, at den anden har besluttet sig for at være hos én, og kun når man mærker den andens forpligtelse, kan man være fuldstændig tryg i forholdet. En tryghed der bestemt ikke er uden betydning for evnen til at give sig fuldt og helt hen til hinanden seksuelt.

Engagement er en naturlig følge af forpligtelse. Engagement er at handle aktivt i hverdagen for at få den anden og forholdet til at blomstre. Engagement består altså ikke kun i velmenende tanker og gode intentioner. Engagement handler derimod om at gøre noget for, at den anden kan trives i forholdet.

Derudover er noget af det helt særlige ved ægteskabet også det, at man deler liv, venskab, fortrolighed, fremtid osv. Det kan lyde af lidt, men det er faktisk rigtig stort på grund af den forpligtende ramme (ægteskabet), som beskytter og gør tryg. Hvis man kun deler det seksuelle, snyder man sig selv – sexlivet bliver ikke nær så godt og givende, som hvis man også har et godt ægteskab i øvrigt – selv et fantastisk sexliv kan ikke redde et i øvrigt dårligt ægteskab

Der kan også komme kortere eller længere perioder i ægteskabet, hvor det (fx pga. sygdom) ikke er muligt at have et aktivt sexliv, og da er det særdeles vigtigt, at det ikke kun er det seksuelle, som binder jer sammen. Ægteskabet må ikke reduceres til det seksuelle. Det er jeg egentlig heller ikke så urolig for vil ske i jeres tilfælde, da det lyder til, at I allerede har en god og fortrolig kommunikation.

Frygten for at skuffe

Jeg tror ikke, du behøver frygte, at du kommer til at skuffe din mand på det seksuelle område. Sex er så mange ting, og jeg føler mig overbevist om, at du nok skal finde ud af det, når den tid kommer. Om du så allerede havde været sammen med en anden mand, ville der alligevel vente dig en helt ny oplevelse, som du ikke kunne forberede dig på. Så din kommende mand er sikkert lige så nervøs som dig. Han ved heller ikke, hvordan det bliver at have sex med dig. Han ved fx ikke, hvad du kan lide, og hvad der ophidser dig. Det er noget, I sammen skal gå på opdagelse i de næste mange år. I skal højst sandsynligt være sammen mange gange, før I opnår den maksimale nydelse, for sex bliver bedre, efterhånden som man lærer hinanden bedre og bedre at kende – både i og udenfor sengen,

Måske kan du også få noget ud af at læse disse artikler:
Sex og følelser
Vejen til god sex

Sex, ægteskab og tilgivelse

Du efterspørger også en uddybning af, hvad Gud tænker om sex og ægteskabet, om tilgivelse osv. Det kan du læse mere om i de artikler og svar til andre, som jeg har linket til herunder:
Sex i Bibelen
Sex i Bibelen – stærke sager
Ægteskabet og Bibelen
Er sex det samme som ægteskab, ifølge Bibelen?
Er man efter sex blevet til “ét kød”?
Er jeg værdig til en ny kæreste?

Jeg håber, mit svar kan hjælpe dig/jer videre.

Jette


Jette Bak Pedersen

Skrevet af:

Jette Bak Pedersen

Psykolog

adamogeva.dk

Annoncer