Han var utro – hvorfor er jeg ked af det og ikke vred?

Vis spørgsmål

Hej AdamogEva.dk

 

For halvandet år siden mødte jeg min ekskæreste, der slog op med mig for nylig. Han havde ry for, at han bare var i seng med en masse piger og derefter droppede dem. Jeg havde meget svært ved at abstrahere fra rygterne, men jeg havde også lyst til at danne mig mit eget indtryk. Jeg havde tankerne om, at jeg muligvis kunne være den pige, der kunne omvende ham, men samtidig tænkte jeg, at jeg sikkert også hurtigt ville blive skiftet ud med en ny pige. Månederne gik, og vi blev på meget kort tid rigtig tætte. Jeg blev vild med ham og meget overrasket over, hvor mange gode sider han havde i forhold til, hvad jeg havde hørt.

Da vi havde kendt hinanden i tre måneder, skulle han på en længere rejse med sin ven. En uge efter han var kommet hjem, opdagede jeg, at han havde været i seng med to piger på rejsen. Jeg gik fuldkommen i chok, blev meget frustreret, ked af det og vred. Jeg følte mig så forrådt, og jeg kunne slet ikke forstå, hvordan det hang sammen, da jeg følte, det var ham, der havde sørget for, vi havde kontakt under hans rejse. Jeg konfronterede ham med det og valgte at gå fra ham. I tre uger bad han om undskyldning på alle mulige måder. Til sidst valgte jeg at tilgive ham, da jeg kunne mærke, hvor meget han fortrød det, og jeg troede på, han aldrig kunne gøre det igen, fordi han nu havde lært, at sådan gør man ikke i et forhold.

I de næste otte måneder kørte det på skinner, fordi vi var kommet endnu tættere ind på hinanden.

For nogle måneder siden var han på besøg hos en ven i udlandet. Et par uger efter finder jeg ud af, at han er bange for, han er blevet smittet med en kønssygdom, fordi han har været i seng med en på rejsen. Det slår mig fuldkommen ud, og jeg går igen i chok. Jeg føler mig svigtet på det allergroveste. Jeg beslutter, at jeg vil gå fra ham, men ender igen med at blive sammen med ham, fordi han åbner for en masse personlige hændelser, der giver mig en forståelse for, hvorfor han kan handle, som han har gjort, samtidig med at jeg får enormt ondt af ham.

Den seneste tid har jeg fået det værre og værre. Jeg er konstant ked af det, græder når jeg er alene. Jeg er bange, og jeg kan hverken sove, spise eller koncentrere mig. Jeg går med det alene, fordi jeg synes, det er flovt, og jeg bliver mere indelukket, fordi jeg mister overskud og ikke kan holde til at ses med mine veninder. Jeg har fået konstateret symptomer på depression. Jeg begynder at bebrejde mig selv for det, der er sket, og jeg tænker konstant over, hvad jeg kunne have gjort anderledes.

For nogle dage siden slog min kæreste så op med mig og siger, at han elsker mig, men at han ikke længere kan se på, jeg får det værre og værre.

En masse spørgsmål fylder mine tanker; Kan jeg nogensinde stole på en dreng igen? Hvordan kommer jeg mig over det her? Hvordan kommer jeg videre? Hvorfor er jeg ked af det og ikke vred? Hvordan kunne han gøre det? Har han i virkeligheden aldrig elsket mig? Har han løjet om mere, end jeg er klar over?

 

Mvh M, 19 år

(forkortet af red.)


SVAR:

Kære svigtede

Hvor er det nogle relevante og gode spørgsmål, du kommer med – og hvor er det et svært sted i livet, du er lige nu. Tak for din grundige redegørelse over forløbet og beskrivelserne af din ærlige tilstand lige nu – også med din beskrivelse af dine følelser på op- og nedtur, tanker og håb, som du har gennemlevet undervejs i forholdet til din ekskæreste.

Min opfattelse af din situation

I al den tid med din kæreste har du for mig at se sat dig selv til side og satset alt på ham; lige fra den første tanke om, at du kunne “redde ham” – gøre ham til en anden, end den han var. Og jeg forstår dig sådan, at du i virkeligheden er kommet til at forråde dig selv.

Hvor blev vreden af? Den blev forvandlet til “ked-af-det-hed” – og det er der ikke meget energi i. Symptomerne ligner depression – jeg kalder det sorg, for noget døde i dig. I lang tid har du ikke tilladt dig selv at være den, du er. Du har påtaget dig en flovhed, som ikke er din – du har fortalt dig selv, at du ikke har gjort det godt nok, for så kunne utroskab ikke ske, og du har bildt dig selv ind, at der nok er noget galt med dig. Dine reaktioner er fuldstændig forståelige og normale efter det, du har været udsat for – men de tanker som nedgør dig er løgn.

Se frygten i øjnene

Jeg hører en frygt i dit spørgsmål: “Kan jeg nogensinde stole på en dreng igen?” Mit svar er: JA, det kan du – men ikke uden at se frygten i øjnene og vedgå den. Du er blevet bedraget af et menneske, du elsker og stolede på, og det har såret dig dybt. Og det kræver mod at turde prøve igen.

Skriv og fortæl

Det er så godt, du har vovet at skrive ærligt til AdamogEva.dk – og du skriver rigtigt godt. Så SKRIV! Skriv breve til din ekskæreste (som han ikke får), hvor du uddyber, hvad du oplevede, tænkte og følte. Skæld ud på papiret! Snak med veninderne om det og med din mor, en terapeut og andre, du har tillid til. Tal om det ligesom hvis han var død, og du sørgede over det. Skyldfølelse og skam tåler ikke lys – så frem i lyset med det – projektør på, så de følelser kan forsvinde. Der er skår i al ting, så glem billedet af det perfekte, for det findes ikke.

Jeg tror, din ekskæreste har leveret mange løgne for at skjule sandheden – men det skal du ikke lide under mere. Du er fri til at fortsætte dit liv. Du har brug for at få adskilt dig fra ham, så du igen ved, hvem du selv er. Det vil tage tid – for sorg tager tid.

Du er værd at elske

Hvordan kunne han gøre det? Det tror jeg ikke engang, han selv kan svare på – men jeg er overbevist om, at det slet ikke har noget med dig at gøre. Og jeg ved, du er et menneske, som er værd at elske. Jeg tror, du har hjulpet ham et stykke på vejen ved at vise tillid og kærlighed, men du kan ikke – og skal ikke – “redde ham”; det må han selv gøre. Nu gælder det dig, så mit håb for dig er, at du vil tage dig selv alvorligt nok til at elske dig selv og ikke fordømme eller skade dig selv for den sørgelige erfaring, du har gjort.

Du er velkommen til at skrive igen, hvis du ikke synes, svaret giver mening, eller du har mere at spørge om.

Pas godt på dig selv fremover, og de bedste tanker og ønsker for dig og din fremtid med kærligheden.

Else Ø. Andersen


Else Ø. Andersen

Skrevet af:

Else Ø. Andersen

Familie- og psykoterapeut

adamogeva.dk

Annoncer