Hej Tine!
Mange tak for dit spørgsmål om dit bekendtskab med den her fyr, som giver dig en del frustrationer. Temaet i dit spørgsmål sammenfatter du i den sidste linje, hvor du beskriver, at du er bange for at blive såret ved at give din kærlighed til en, som ikke vil dig. Jeg kan ikke give dig et endeligt svar på, hvad der er rigtigt for dig at gøre, men jeg vil forsøge at give dig nogle input, som du måske kan bruge i dine overvejelser.
Gensidig usikkerhed selvforstærkende
Når jeg læser din beskrivelse af jeres forhold, får jeg et indtryk af, at I ikke helt ved, hvor I har hinanden. Du skriver, at du føler, at han ikke vil noget seriøst med dig, og han føler, at det kun er ham, der tager initiativ. Måske bliver denne gensidige usikkerhed selvforstærkende. Når du er usikker på ham, kontakter du ham ikke i hverdagen, hvilket gør ham usikker, så han føler, at han kommer til at investere mere i forholdet end dig og stopper derfor med at ringe til dig – som igen får dig til at føle, at han ikke vil dig.
Uklare aftaler gør usikkerheden større
Jeg tror, at du har en klar forventning om, hvad du ønsker af et venskab eller et parforhold. Der er klare grænser for, hvad man kan gøre sammen med en kæreste, som man ikke kan gøre med en ven. Hver kategori er en kontrakt, som har en række betingelser. Jeres bekendtskab ligger et sted midt imellem, hvor grænserne bliver mere flydende, og det er måske med til at gøre jeres usikkerhed større. For hvad består jeres forhold i, og hvad kan I gøre, når I er sammen?
Klarhed ift. gensidige forventninger giver tryghed
En mulighed for at skabe noget mere sikkerhed for jer begge er derfor ved at få sat en titel på, og dermed få klare linjer for, hvad I kan forvente af hinanden. Hvis I bliver enige om, at ingen af jer er klar til et fast forhold, så gør I hinanden en tjeneste ved at holde jeres relation på et venne-plan.
Du skriver også, at du har dårlige erfaringer med fyre. Derfor kan det virke skræmmende at skulle binde sig til en fyr, og tanken om det mere uforpligtende kan virke tiltrækkende. Måske du tænker, at så længe det ikke er seriøst, vil det heller ikke gøre nær så ondt, hvis det går forbi. Men dermed udelukker du også muligheden for, at I kan vokse sammen som par, hvor kærligheden, tilliden og venskabet får lov til at vokse sig stærkt.
I må tage en ærlig snak
Det første skridt på vejen må være, at I åbent og ærligt forsøger at tage snakken med hinanden om, hvad I hver især vil med forholdet. Hvis det er rigtigt, som du føler, at han ikke er interesseret i noget seriøst, og at han kun er interesseret i, at I ses i soveværelset, så lader du ham udnytte dig ved at fortsætte forholdet, og det er du ikke tjent med.
Sex uden tryghed gør sårbar
Her på Adam og Eva tror vi på, at sex er en fantastisk gave til os mennesker, hvor kærligheden mellem to elskende når sit højdepunkt, når man beslutter sig for at give sig selv hen til den anden. På dette plan sker der en forening både fysisk og mentalt, og der bliver rørt noget af det dybeste i os. Når sex derfor bliver løsrevet fra et parforhold, hvor man har forpligtet sig på hinanden, står man i en utrolig sårbar position, fordi man på den ene side kommer så tæt på et andet menneske, som man overhovedet kan, og på den anden side ikke har nogen aftale om, at kærlighed, ærlighed, respekt og forpligtelse samtidig er en del af det.
Læs mere og sex, følelser og tryghed i disse link:
Jeg håber, at du kan bruge nogle af disse overvejelser til at komme et skridt videre i din beslutningsproces.
Mvh Mikkel
