Mit liv er gået i stå – skal jeg holde kontakt eller give tid?

Vis spørgsmål

Kære Adam og Eva

Mit liv er gået helt i stå på grund af en fyr.. 

Jeg er en 22 årig kvinde, der desperat leder efter gode råd i forhold til min situation. Sagen er, jeg begyndte at ses med min fars bedste vens søn (som også er 22 år) i godt og vel 6 måneder - og det skal nævnes, vi begge er af udenlandsk afstamning.' Skal jeg forstå kulturen som et problem eller undskyldning?

Efter 6 måneder spurgte jeg ham, hvor vi stod forhold til hinanden, og det spørgsmål undgik han let og elegant. Efterfølgende blev jeg ved med at spørge ind til hans følelser og fik ikke rigtig svar. Han trak sig helt tilbage efter og skrev ikke mere til mig - hvis der skulle være kontakt, var det mig, der skrev. Efter cirka to måneder skrev jeg igen, hvor vi stod. (Vi var stoppet med at ses, efter jeg spurgte første gang) Han svarede, at han var i tvivl om, hvor vores forhold skulle hen, men han godt kunne lide mig. 

Nu er der gået 2 måneder, og vi snakker ikke rigtig sammen.
Hvis jeg skriver til ham, svarer han mig, som han plejer. (Han kalder mig skat og så videre, og jeg tror på det igen) Men han har ikke tid til at mødes med mig, og han skriver ikke til mig...  

Det skal nævnes, at jeg af kulturelle årsager ikke kan gå i seng med ham, og jeg tænker, om det kan være det, der gør, han ikke gider mig? Han har tidligere haft en kæreste (i 7 år), som han havde sex med. Hun endte med at gå i seng med hans chef, og jeg er sikker på, det har såret ham, men det benægter han. Der går 4 måneder efter deres brud, og han møder mig, som han gør alt for i starten... Og efterfølgende er hans interesse bare faldet...

Det har ødelagt mit hjerte, og jeg har så stærke følelser for ham, at det er svært at gå i uvidenhed eller uden kontakt. Jeg vil bare have ham, men vil heller ikke presse ham. Jeg ved ikke, hvad skal gøre, for jeg kan ikke presse svar ud af ham, men jeg kan heller ikke flytte fokus... Måske er han bange for, jeg vil giftes? Måske er han bange for, at jeg sårer ham?
Jeg er selv en meget åben person og kan godt lide at få afklaret tingene, men han vil bare ikke snakke om os, eller hvor vi er nu...

Skal jeg bare tage det som et vink om, at jeg skal lade ham være? Eller skal jeg fortsætte med at skrive til ham, så vi har kontakt? Eller skal jeg bare give ham tid til at tænke?

Håber I kan hjælpe mig :)

Med venlig hilsen M, 22 år


SVAR:

Kære M

Jeg føler med dig. Det må være rædsomt at være forelsket og længes efter hans kærlighed og anerkendelse – men i stedet opleve, at han ikke er til at blive klog på.

Du efterspørger gode råd, og jeg vil gøre mit bedste for at give dig nogle. Umiddelbart tænker jeg ikke, at det handler så meget om kultur. For mig at se kunne det ligeså godt have handlet om et par med dansk etnisk baggrund. Skulle der ligge mere i dit spørgsmål om kultur, må du skrive lidt mere om det.

Jeg vil prøve først at uddrage, hvordan jeg har forstået din situation og så give nogle input, som du kan overveje.

Forhold uden klare rammer skaber spænding og usikkerhed

Jeg forstår din mail sådan, at I i seks måneder har set hinanden = hængt ud, datet lidt og haft et slags kæresteforhold men alligevel ikke rigtigt. I hvert fald har du efter seks måneder haft behov for at vide mere om, hvordan han egentlig føler for dig. Måske fordi du havde en fornemmelse af, at han ikke havde lige så dybe følelser for dig, som du havde for ham? Det har du efterspurgt et par gange, og du har oplevet, at han har trukket sig mere og mere. Det efterlader dig i en ulidelig spænding, hvor du ikke ved, om du er købt eller solgt.

Modsætninger mødes

En helt almindelig tendens i forhold er, at manden og kvinden er forskellige. Du er god til at sætte ord på følelser. Det har han svært ved. Måske ved han ikke engang rigtig selv, hvad han føler. Når han svarer: ”at han var i tvivl om, hvor vores forhold skulle hen, men han godt kunne lide mig”, så er det måske en ret præcis beskrivelse af hans følelser. Han er i tvivl. Du er hurtig til at mærke efter, hvad du føler, men det er han ikke.

Vigtigt at forstå og respektere hinandens forskelligheder

Det er vigtigt i et forhold, at man accepterer, at der er forskel. Hans tavshed og vægelsind er utrolig svært for dig at rumme, men modsat har han måske også rigtig svært ved at føle sig tilpas, når du presser ham for at få et svar. Han ville måske ønske, at han kunne give dig et svar, men han ved virkelig ikke, hvad der er rigtigt at gøre.

At han er i tvivl er jo ikke umiddelbart en dårlig ting – det kan betyde, at han overvejer det grundigt. Måske ønsker han netop ikke at lege med dine følelser. Han vil ikke love guld og grønne skove for derefter at have en affære med en anden, ligesom hans ex gjorde. Han virker til at være en trofast gut, når han har været i et forhold, fra han var 14-21 år. 7 år er lang tid, når man er så ung.

Hvad gør familiernes venskab ved jeres forhold?

Jeres fædre er bedste venner. Det betyder nok, at I har kendt hinanden i mange år, hvilket er godt, fordi man bliver de bedste kærester, hvis man først har været venner. Så kender man flere af hinandens stærke og svage sider, og man bliver ikke bare forelsket i et overfladisk indtryk af den anden.
Men det kan også godt være en lidt vanskelig overgang. Måske er han ikke helt så sikker på sine følelser for dig, men vil heller ikke skuffe dig, som er hans gode ven, og som han holder meget af? Måske er der også nogle forventninger i familien, som han føler sig presset af?

Sex er ikke afgørende for forholdet

Der er forskel på mænd og kvinder, når det kommer til seksuelle behov. Mændenes sexlyst er ofte mere påtrængende end kvinders, og uanset om din ven havde været i et forhold eller ej tidligere, ville han sikkert have lyst til sex. Sådan er mænd nu engang skabt. Men man skal ikke være for hurtig til at reducere deres sexlyst til at være udelukkende et fysisk behov på linje med at være tørstig. Hvis du er tørstig, så drikker du noget vand, og så går der noget tid, før du bliver tørstig igen. Det er et relativt enkelt behov at stille. På samme måde forholder det sig til dels med sexlysten – der ophobes noget sæd og opbygges en seksuel spænding, som afhjælpes, når han får udløsning, og en tid er sexlysten ikke så påtrængende. MEN de to behov adskiller sig alligevel fra hinanden.

  • For det første: Både manden og kvinden får mere ud af sex end en fysisk tilfredsstillelse. I et godt forhold giver sex mulighed for en oplevelse af nærhed og accept, bekræftelse og forbundethed. Hvis han har været i et forhold i syv år, så savner han sikkert lige så meget de aspekter som den fysiske tilfredsstillelse. Samtidig har han måske også brændt nallerne og har ikke lyst til at knytte sig så tæt til en anden endnu.
  • For det andet: Vand er et livsnødvendigt behov, det er sex ikke. Selv om han har været i et forhold, hvor han har dyrket sex, og han savner det, så dør han ikke af at undvære det. Selv da han var i et forhold, kunne han nok ikke dyrke sex hver gang, han havde lyst til det. Han er en voksen mand. Han finder ud af det.
    Du skal ikke føle, at du har mindre at tilbyde, fordi du ikke vil dyrke sex med ham, før I er gift. Hvis han elsker dig, og det skal være jer to, så skal han nok klare at vente. Tværtimod har du mere at tilbyde ham, når du vælger, at du kun vil give dig hen til den mand, du er gift med. Det livslange løfte om troskab, der er en del af ægteskabet, giver de optimale rammer for, at man kan give sig hen til hinanden uden frygt for at blive dumpet.

Kærligheden er en gave - den kan ikke tvinges frem

Jeg kan godt forstå, at du ønsker dig et klart svar fra ham. Forelskelse er en meget intens og opslugende følelse, der gør det svært at koncentrere sig om særlig meget andet. Det er svært at udholde uvisheden – men jeg vil sige til dig, som jeg sagde lige før: Hvis du elsker ham, og det skal være jer to, så skal du nok klare at vente. Han er ikke i tvivl om, at du gerne vil have ham. Du har skudt bolden over til ham adskillige gange, og du må acceptere, at han ikke skyder den tilbage – lige nu i hvert fald. Måske har han brug for mere tid, før han er klar til at blive kærester med dig. Måske skal det bare ikke være jer to.

Flyt focus og gør noget godt for dig 

At du må afvente, hvad han når til, betyder ikke, at du skal sidde passivt og vente. Hvis dit liv virkelig er gået i stå, så få det i gang igen. Lav aftaler med veninderne, lær noget nyt, gør nogle ting, du er god til eller gør nogen en tjeneste. Det er måske svært, og det fjerner ikke smerten med det samme, men den fortager sig med tiden (og i parentes kan jeg nævne, at det sikkert gør dig mere attraktiv, hvis du trives).
Du kan ikke ændre på ham - du kan kun arbejde med dig selv. Kærlighed er en gave. Den kan ikke tvinges frem.

Jeg ønsker dig alt det bedste.

Kh Amalie


Amalie Á. Kühnrich

Skrevet af:

Amalie Á. Kühnrich

Jordemoder

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK