Fortryder sex – hvordan stopper jeg forholdet?

Vis spørgsmål

 

Jeg er en dreng på 16 år, som går på efterskole. Efter omkring 5 måneder inde i skoleåret fik jeg en kæreste. Det var rigtig godt. Vi havde haft noget kørende i 3 måneder inden, så vi var begge to sikre på, at vi var klar til at blive kærester. Vi snakkede om alting, og vi snakkede også om emnet sex.

Vi kommer begge to fra kristne familier, og vi har altid lært, at man skal vente med sex, til at man bliver gift. Jeg havde ingen planer om at have sex, før jeg blev gift, og det sagde jeg også til min kæreste. Hun sagde, at hun mente det samme, men hun syntes også godt, at man kunne gøre det lidt før.

To måneder inde i vores forhold havde vi rigtig sex første gang. Jeg havde det rigtig dårligt med det i starten, fordi jeg følte, at jeg havde syndet imod Gud. Min kæreste havde det ikke rigtig på samme måde, og vi fortsatte.

Nu sidder jeg så her en måned efter og ved ikke, hvad jeg skal gøre. Den ene ting er, at jeg er begyndt ikke at have lyst til at være sammen med min kæreste, og jeg er begyndt at elske hende mindre og mindre. Når jeg tænker på at slå op med hende, tænker jeg også på det ar, som jeg giver hende og mig selv. Vi var begge to jomfruer, da vi mødte hinanden, så vores begges første gang var med hinanden. Så vi vil på en måde altid “hænge sammen”, fordi vi har delt noget så fantastisk, men som skulle have været gemt, til vi var gift.

Jeg fortryder faktisk, at vi gjorde det. Jeg har det virkelig dårligt med det overfor Gud. Jeg har prøvet at lægge sex væk, men det gjorde hende meget ked af det, og vi begyndte på det hurtigt igen. Nu spørger jeg så: Hvis jeg skal slå op med hende, hvordan gør jeg det så på en måde, som ikke efterlader hende fuldstændig ødelagt, fordi jeg har “taget” hendes mødom. Jeg har ikke lyst til at være kæreste med hende mere og vil gerne stoppe vores forhold. Jeg håber virkelig, at I kan hjælpe mig.

Dreng, 16 år


SVAR:

Kære efterskoledreng, 16 år

Jeg beundrer dig for, at du skriver her til brevkassen. Der er noget, der er vigtigt for dig at komme videre i. Derfor skriver du. At du handler på at gøre noget ved det betyder, at du lytter til dig selv og er tro imod dig selv. Det er rigtig flot og godt!

Afklaring af dig selv

 Jeg lægger mærke til, at der er noget konkret, der er vigtigt for dig:

  • Du har en værdi, der hedder: At vente med sex til jeg bliver gift.
  • Du havde ingen planer om sex, før du var gift.
  • Du har haft sex med din kæreste og har det dårligt med at have syndet over for Gud. 

Det lyder virkelig ægte, det du fortæller. Du ser tingene og virkeligheden i øjnene. I virkeligheden har du gjort noget, som du ikke har det godt med. Når du ser virkeligheden i øjnene, kan det betyde, at du får mulighed for at ændre kurs.

Forsøg på ændringer 

Det lyser ud af dit brev, at du har forsøgt at stå ved det, som er vigtigt for dig. Du havde, da I blev kærester, fortalt, at du ingen planer havde om sex før ægteskab. Du nævner, at du har prøvet at lægge sex væk, men det gjorde hende ked af det.

At tage konsekvensen 

Du nøjes ikke med at sige, at det er forkert, det du har været i. Du tager konsekvensen af det, du mener. Du skriver, at du elsker din kæreste mindre og mindre. Til sidst i brevet skriver du helt tydeligt, at du gerne vil stoppe forholdet. Jeg respekterer dig virkelig for, at du handler ud fra, hvad du har det godt med.

At tage din egen beslutning alvorlig

Du er nået frem til, at du ønsker at stoppe forholdet. Her tænker jeg, det er yderst vigtigt, at du holder fast i det, også når du skal have fortalt hende det. Kærlighed har mange kræfter i sig. Det kan opleves rigtig svært at få det sagt og holde fast i det, fx hvis den anden bliver meget ked af det.

Hvordan få det sagt? 

Du spørger, hvordan du skal få det fortalt. Jeg har tænkt nogle muligheder igennem:

  • Beslut en konkret dag, hvor du vil sige det til hende.
  • Overvej, hvad du vil sige. Måske kunne du bl.a. sige: Jeg har besluttet mig for at stoppe med at være kæreste med dig.
  • Det kan være vigtigt, at du skaber en ramme for det, du vil aflevere og så lukker ned for samtalen.  

Du nævner, at du ønsker at gøre det på en måde, så du ikke efterlader hende ødelagt. Til dette har jeg en kommentar: Du kan ikke vide, hvordan hun modtager beskeden. Det vigtige er, at du selv forbereder dig, så du får sagt det, du ønsker. Måske kan du sige til hende, at du har det dårligt med, at du har taget hendes “mødom”, og det vil du gerne sige til hende. Jeg tror nemlig, det er vigtigt, at du får afleveret dine tanker, så du får gjort op – også med det, du har fortrudt.

Hjælp til at starte forfra

Måske vil det være godt for dig at snakke med en fortrolig ven om, at du vil stoppe forholdet, så du har en at dele det med, og som kan hjælpe dig til at holde fast i din beslutning. Eller vil det være en mulighed at finde en ældre, erfaren person, som du kan følges med i det? Måske vil en af lærerne på efterskolen gerne lytte til dig og tale med dig om det her?

Som en hjælp til at starte forfra kan det også være godt at være til forbøn, hvis du har denne mulighed. Måske kender du en præst, som du har tillid til. Det kan være en stor hjælp, at en anden beder for dig, så du sammen med en anden beder om tilgivelse for det, som du har brug for at bekende. Forbøn kan også bruges som hjælp til at bede om, at du må få hjælp til at komme videre.

Tag erfaringer med

Jeg har lyst til at give dig nogle tanker til overvejelse her til sidst:

Nu har du erfaret vigtigheden i at holde helt fast i det, du selv er overbevist om er rigtigt, så du ikke går på kompromis for ikke at gøre en anden ked af det. Det er nemlig din ret at holde fast i det, du er overbevist om. Også i fremtiden.

Jeg ønsker, du må få mod til at sige til hende, at du ønsker at stoppe forholdet. Og så ønsker jeg for dig, at du må komme godt videre i dit liv.

Måske kan du også have glæde af at læse svaret Hvem har noget at sige til os, som er faldet i seksuelt?

Velkommen til at vende tilbage her til brevkassen.

Mange hilsner
Hanne Esmarch


Hanne Esmarch

Skrevet af:

Hanne Esmarch

lærer, familie- og psykoterapeut

adamogeva.dk

Annoncer