Forsvinder følelserne i dagligvarer og tryghed?

Vis spørgsmål

Min kæreste (24 år) og jeg (23 år) har været sammen i to år og har boet sammen i et år. Vi kan snakke om alt og har det super godt sammen. Selvom vi fra tid til anden er stressede, er vi gode til at behandle hinanden med respekt, og det er meget, meget sjældent, vi skændes.

 

Men ... Jeg er lidt i tvivl, om jeg stadig elsker ham. Min tvivl bunder i, at min sexlyst er så godt som forsvundet. Det første år kørte det hele bare, og sexlysten var der. Men nu er det, som om den er væk, og jeg ved ikke, om det er fordi, jeg ikke elsker ham mere, er stresset eller hvad pokker det er.
I dagligdagen kysser og krammer vi ikke så meget. Han lægger nogle gange op til sex, men jeg afviser ham. Jeg kan slet ikke have, at han begynder på det, men jeg ved ikke, om det er fordi, jeg mentalt har lukket af, da jeg ved, min sexlyst er væk?
Jeg er ikke længere så seksuelt tiltrukket af ham som i starten. Nu spiller det pludselig en rolle, om han har dårlig ånde, er svedig, eller om jeg selv er svedig. Det er ikke, fordi vores hygiejne er dårlig; jeg mindes bare engang, hvor alt det var fuldstændig ligegyldig.

Når alt det er sagt, skal det siges, at jeg virkelig gerne vil os og vores forhold! Det er ham, jeg vil være sammen med resten af livet.

 

Men jeg er i tvivl, om jeg er sammen med ham, fordi vi er så gode sammen (på trods af mangel på sexlyst), eller om det er af frygten for at være alene. Det er så dejligt betryggende at vide, man har en at komme hjem til og putte med hver aften (og vi putter meget!), og at man har en, man kan snakke med om alt og aldrig skændes med! Jeg føler, at han er den perfekte fyr for mig. Jeg er bare i tvivl, om det er det rigtige at blive sammen med ham, og om jeg elsker ham?

Jeg har snakket med ham om alt det her flere gange, men vi kan ikke rigtig selv finde noget svar. Vi har også snakket om at gå til parterapeut eller psykolog, men det er bare så dyrt. Så jeg håber meget, at I kan give et bud på, om I tror, jeg elsker ham, og 'hvad der er galt (med mig)' eller nogle gode råd til, hvordan vi arbejder videre med vores situation.

 

Mvh H, 23 år 


SVAR:

Kære H

Tak for dit spørgsmål og for din tillid til, at vi på AdamogEva.dk kan hjælpe dig. 
Du skriver, at du er blevet i tvivl, om din kæreste er den rigtige for dig og omvendt. Jeg kan ikke vide, hvad der er rigtigt for jer. Men jeg vil forsøge at pege på noget, som jeg tror, kan hjælpe jer videre.

Drømmen om den eneste ene

Før vi indgår i parforhold, kan vi have forskellige forestillinger og drømme om, hvad et parforhold er, og hvordan det vil være at leve i et sådant forhold. Men jeg må skuffe dig: De fleste drømme er eventyr og findes ikke i virkeligheden. Og alligevel kan vi bruge vores forestillinger og drømme til noget. Drømmen om den eneste ene er en af dem. Der findes ingen perfekt partner, men der findes gode forhold, hvor partnerne kommunikerer med hinanden og ikke mindst lytter til hinanden og på den måde arbejder med deres forhold.

En anden drøm er, at man skal kunne passe sammen seksuelt og altid have lyst til hinanden. Sandheden er, at sexlyst er meget mere kompliceret end hormoner i kroppen, der får os til bare at ønske at hengive sig til hinanden. Sexlyst er også en kropslig kommunikation om, at jeg vil dig, og jeg ønsker at være åben overfor dig. Og sexlysten påvirkes af vores tanker og følelser.

Forskel på forelskelse og kærlighed

Forelskelsesfølelser er fantastiske følelser. De kan sætte alt i gang i vores krop. Vi mister lidt vores dømmekraft, og det er underordnet, om den anden lugter eller opfører sig fjollet. Det er lidt sindssygt, men fantastisk dejligt. Men forelskelsen varer ikke ved. Nogle siger, den varer ni måneder, og så skal den helst afløses af den modne kærlighed.

Den modne kærlighed ser den anden realistisk og ikke kun med forelskelsesbriller. Man ser fejl og kan blive irriteret over småting. Men kærlighed kan og skal der arbejdes på. Det handler om at gøre kærlige handlinger overfor den anden, at se og høre den anden og forsøge at gøre det godt for ham eller hende. Det er det, jeg kalder at elske. At elske er langt mere end de følelser, jeg mærker. At elske betyder, at jeg vil den anden og vil være den andens støtte.

Kan jeg stole på mine følelser?

Vi kan synes, følelser er vigtige, og vi kan lede efter de varme følelser inden i os og bliver frustreret, når vi ikke kan finde dem. Men sandheden er, at følelser er indre, spontane reaktioner på det, som møder os. Det betyder, at når min partner gør noget godt for mig, skaber det gode følelser i mig, og når jeg gør noget, som jeg ved, er godt for min partner, skaber det gode følelser – også i mig. Følelser er altså i konstant bevægelse og kan ikke nødvendigvis fortælle, om du faktisk elsker din kæreste.

Gode råd

1. Revider jeres forhold
Tag en snak om, hvad I hver især godt kan lide, og hvad I bliver skuffet over. I skal ikke forstå det, som at den anden så kan opfylde alle behov. Men det giver den anden en mulighed for at vise kærlighed på en særlig måde, som er godt for dig. Og I bliver begge klar over, at der er ønsker, drømme og behov, I aldrig får opfyldt af den anden.

2. Kommunikation – skænderier
Tag en snak om, hvad I gør, når I bliver uenige. For alle par bliver uenige. Skændes I, eller giver den ene altid den anden ret? Hvordan er jeres konfliktmønstre? Går den ene, mens den anden vil snakke?

3. Sexlyst – stress
Sexlysten er mere end fysisk tiltrækning af hinanden. Den er også psykisk tiltrækning – ikke mindst for os kvinder. Det kan betyde, at uløste konflikter kan påvirke jeres forhold. Optakten til sex skal også have tid, især for os kvinder. Så afsæt tid til romantik. Rør ved hinanden. Stress påvirker også sexlysten negativt, så det er endnu en god grund til at afsætte god tid til at være sammen.

4. Plads til jer begge i forholdet
Planlæg en hyggelig aften med god mad og tag en snak om jeres drømme og skuffelser. Vær åben og lyttende overfor, hvad din kæreste har at sige til dig. Del også ud af dit eget. Kærlighed handler jo om et åbent hjerte. Et åbent hjerte kan glæde sig, men også vise tårer. Et åbent hjerte har plads til den anden.

Er han den rigtige for mig?

Jeg kan ikke vide, hvad jeres samtale åbner for, og om han er den rigtige for dig. Men i det du skriver, kan jeg ikke læse noget, der skulle gøre, at det ikke er ham, du skal dele livet med. Nogle laver et "partjek" ved at spørge sig selv, om det er ham, som jeg vil have børn med, eller om det er ham, jeg ønsker at blive gammel med. Det har du jo allerede gjort, idet du skriver, at det er ham, du vil være sammen med resten af livet. Det er et godt udgangspunkt for at arbejde videre med jeres forhold.

En parterapeut kan være meget god til at pege på mønstre, som man selv er blind for. Og parterapeuten arbejder ofte på at bedre kommunikationen. Men hvorfor ikke begynde selv med chance for at blive klogere på hinanden? At tale om problemer kan blive meget tungt og efterlade tunge følelser. Men tal mere sammen om jeres ønsker og behov og husk at lytte til hinanden. Så vil jeres problemer flytte sig.

Måske kan du/I bruge nogle af mine råd til noget. Ellers er du meget velkommen til at skrive igen.

Det kan måske også hjælpe dig at læse disse artikler og svar:

Kærlighed i praksis

Vejen til god sex

Gift 1 år, mangler sexlyst, støder jeg ham bort?

Med kærlig hilsen
Erna Nielsen


Erna Nielsen

Skrevet af:

Erna Nielsen

diakon, familieterapeut

adamogeva.dk

Annoncer