Forelskelse/kærlighed gør mig usikker - hvad stiller jeg op?

Vis spørgsmål

Kæreste Adamo&Eva

Hvor er jeg dog glad for at se en side som denne dukke op på det danske internet med mange relevante gode råd til unge.

 

Mit spørgsmål går ind og berører emner som forelskelse, utilstrækkelighed, dårlige minder og sværheden i at turde stole på et andet menneske.

Jeg har forelsket mig i en mand, og jeg var allerede hårdt ramt første gang, jeg mødte ham. Første gang, vi mødes, bliver vi venner på facebook, og dagen efter får vi arrangeret at mødes igen. Allerede ved andet møde kysser vi. Hvilket jeg gerne vil uddybe.

Jeg har tendens til at være meget usikker og især, når det kommer til mænd, er det ekstra understreget. Det gør, at jeg hurtigst muligt søger den største fysiske bekræftelse hos dem såsom kys, kærtegn og sex.

 

Vi kyssede allerede første møde, efter vi mødte hinanden, og andet møde havde vi sex. Det gør, at vi/jeg er kommet meget tæt på hinanden ret hurtigt uden at kende væsentlige dele af hinandens liv.

Jeg får så at vide, at for nogle måneder siden var han gået fra sin kæreste på grund af, hun var utro. De havde da været sammen i et år. Jeg modtager oplysningen, men pakker den egentlig pænt væk i baghovedet, fordi han bekræfter mig med søde ord, opmærksomhed og fysisk kontakt.

 

Nu har jeg kendt ham i tre måneder, og nu er det "allerede" begyndt at gå i stykker. Han trækker sig. "Glemmer" at skrive søde, sende hjerter mm. Altså alle de søde ting han "plejede" at gøre. Så nu går alarmberedskabet i gang.

 

Først fastslår min hjerne, at han trækker sig fra mig, der er ingen andre muligheder for hans væremåde. Så begynder hjernen at opremse en masse grunde til, hvorfor han gør det. Jeg citerer min hjerne:
 1. Han synes, jeg er alt for nærgående og bruger for meget energi i at lære ham at kende.


 2. Han synes ikke, at jeg er hans type. Jeg er for kluntet og usportslig i forhold til hans glæde for militærtræning.


 3. Han er ikke klar til at starte noget nyt op, da han ikke har healet nok over hans tidligere kæreste.

OG især nummer 3 har boret sig fast ind i mig. Jeg tænker ikke på andet end det. Finder sange om det. Opdigter scenarier i hovedet, hvor han afviser mig med det som grundlag.

 

Først bliver jeg umådelig ked af det, græder og søger hele tiden den bekræftelse, han gav før ved at sende endnu flere hjerter, smileyer og søde kælenavne. Så bliver jeg vred, når han svarer mig med en kold tone, så svarer jeg ham endnu koldere for at give ham dårlig samvittighed.

 

Jeg burde snakke med ham, spørge hvad det er for noget, og hvor vi er på vej hen. Men noget inde i mig krøller sig sammen i smerte ved tanken om en potentiel opgivelse af den bekræftelse, jeg har fået. Jeg er nervøs og bange for svaret.

 

Hvad stiller jeg op med mig selv og med ham?

Venlig hilsen Jeanette,20 år 


SVAR:

Kære Jeanette

Tak for dit brev til os og tak for din ros af Adamogeva.dk.

Det hele er gået meget stærkt

Til at starte med vil jeg sige noget til dig, som du nok allerede ved. Jeg vil nemlig kommentere på, at det hele er gået meget stærkt for dig de sidste 3 måneder! Som du selv skriver, var du meget hurtigt fysisk med den mand, du har mødt, og det gjorde, at I hurtigt kom tæt på hinanden følelsesmæssigt. Men som du også skriver, så var der store og vigtige dele af hinandens liv, som I ikke kendte til. Du har allerede nu en oplevelse af, at forelskelsen er ved at lægge sig, og at forholdet er ved at falde fra hinanden. Desuden finder du ud af, at det hele også er gået meget stærkt for manden, du har mødt. Det er kun få måneder siden, at han afsluttede forholdet med sin kæreste, så det må siges at være hurtigt, at han indleder et nyt forhold – hvilket du også selv gør dig tanker om. Men allerede nu vil jeg sige til dig, at det ikke er sikkert, at det hele står så slemt til, som du frygter.

Usikkerheden får dig til at tolke

Du skriver i din henvendelse, at du har en tendens til at være meget usikker i mødet med mænd, og jeg tror, at dette er helt centralt for din problemstilling. Når du føler dig så usikker, som du gør, begynder du at fortolke de mindste detaljer og signaler. At han ikke sende dig hjerter og skriver ’søde’ til dig, behøver slet ikke betyde, at jeres forhold er ved at gå i stykker, men det er sådan, du opfatter det. Du skriver, at der ikke er andre muligheder for hans væremåde, men den konklusion vil jeg gerne udfordre. Kan det f.eks. tænkes, at han har mere travlt for tiden, end han plejer at have, eller kan det være, at han faktisk ikke rigtig er til den ’sukker-søde’ måde at udtrykke sig på?

Hvis du har ret i din konklusion om, at han trækker sig fra dig, bliver du nødt til at finde ud af, hvorfor det er tilfældet. At blive vred på ham og svare ham i en kold tone er en meget dårlig strategi, da det kun skaber mere afstand mellem jer – og måske helt uden grund. At søge bekræftelse ved at optrappe med hjerter og kælenavne kan meget let komme til at virke omklamrende, og det er desuden ikke reelt af dig. Du gør det ikke, fordi du synes, at han er fantastisk, men fordi du ønsker, at han skal fortælle dig, at du er fantastisk.

Lad være med at dyrke selvmedlidenheden

Det næste afsnit kan godt lyde lidt hårdt, men du skal vide, at jeg mener det godt. Jeg ønsker for dig, at der kommer afklaring i forhold til dit forhold, men det kræver noget af dig. Derfor bliver du nødt til at tage ansvar for jeres forhold. Det nytter ikke noget at være en passiv tilskuer, der blot ser på, mens jeres forhold (måske) er ved at falde fra hinanden. Lad være med at sørge over noget, som du ikke ved, er en realitet. Det er spild af kræfter og gavner på ingen måde dig eller jeres forhold. Derfor vil jeg råde dig til at stoppe med at ’dyrke’ selvmedlidenheden ved at finde sange og digte scenarier i hovedet. Ret i stedet ryggen og påtag dig den del af ansvaret, som du bærer.

Om at stole på en anden

At indgå i et forhold handler i høj grad om tillid. Det kan tage tid at lære at stole på et andet menneske, og det er lettere, jo bedre man kender den anden. Langsomt kan man overgive sig til den anden og stole på, at vedkommende kan tage vare på én, og at man selv kan tage vare på den anden. Det lyder til, at du meget hurtigt har overgivet dig til ham, både fysisk og følelsesmæssigt, så der har været meget på spil fra start af. Og det, synes jeg ikke, er en god måde at passe på sig selv. Du skriver, at du kan have svært ved at stole på et andet menneske, så derfor vil jeg opfordre dig til at passe på dig selv, og bruge ekstra god tid, på at lære en kommende kæreste at kende, før du engagerer dig så meget, som du har gjort i dette tilfælde. Jeg er klar over, at det netop er det, du har vanskeligt ved, da du føler dig meget usikker og derfor springer hurtigt til den fysiske bekræftelse. Derfor vil jeg også opfordre dig til at arbejde med denne usikkerhed. Du nævner kort, at dit spørgsmål er relateret til dårlige minder, men dette uddyber du ikke. Jeg har formuleret et par spørgsmål, som jeg synes, at du skal prøve at besvare inden i dig selv:

  1. Hvad bunder din usikkerhed i?
  2. Hvad er det for dårlige minder, der gør, at du føler dig usikker og ikke tør stole på et andet menneske?
  3. Har du fået gennemarbejdet disse oplevelser, eller har du brug for hjælp til det?

Løsningen på problemet

Jeg vil for første gang nogensinde kalde mit sidste afsnit for ”løsningen på problemet”. Jeg kan dog ikke takke mig selv for dette, for det er dig selv, der serverer løsningen. ”Jeg burde snakke med ham, spørge hvad det er for noget, og hvor vi er på vej hen”. Bingo! Og selvom det er forbundet med en masse smerte, og angst, så er der ingen vej udenom. Hvis der er hold i din mistanke om, at forholdet er ved at gå i stykker, er det bedst, at du får det at vide, så I måske kan nå at rette op på det, eller så du i det mindste ved, hvad du har med at gøre. Det hjælper ikke noget bare at stikke hovedet i jorden og håbe på det bedste, som man siger, strudsen gør det – det er alligevel et spørgsmål om tid, før du ikke kan holde til den løsning længere.

Derfor vil jeg til slut ønske dig held og lykke med snakken. Jeg håber for dig, at du får afklaring, og at afklaringen bliver til dit bedste. Du fortjener et trygt og gensidigt forpligtende forhold med en, der kan tage vare på dig og dine dårlige minder, så du kan erfare, at det er en smuk og berigende oplevelse at turde stole på et andet menneske.

Kærlig hilsen Niels Peter


Niels Peter Nielsen

Skrevet af:

Niels Peter Nielsen

psykolog

adamogeva.dk

Annoncer