Er jeg bare tidsfordriv for ham?

Vis spørgsmål

Hej.

For godt to måneder siden slog min kæreste op med mig. Vi havde mere eller mindre været sammen i 3½ år. Årsagen til break-uppet var mistillid og dårlig kommunikation. Jeg blev meget ked af det og er det faktisk stadig. Det skal siges, at vi stadig ser hinanden forholdsvis tit, selvom jeg godt ved det er dumt, men jeg kan bare ikke lade ham være. Vi har også stadig sex. Hertil skal det også pointeres, at vores forhold altid har gået meget op og ned, og at vi tit har været gået fra hinanden, dog kun noget der har varet maks. en uge.

Han har heller aldrig haft en kæreste før mig og er ikke den mest følsomme person. Samtidig har han et forbrug af euforiserende stoffer i weekenden (det gør ham følsom på dagen, men en pain in the ass de efterfølgende dage med mange humørsvingninger). Jeg derimod er meget følsomt anlagt og bliver let såret, så vi har tit haft mange skænderier, da han kan være meget nedladende og ondskabsfuld.

Allerede 1 måned efter vi gik fra hinanden, købte han lejlighed – noget som han overhovedet ikke havde forsøgt på, mens vi var kærester, hvilket selvfølgelig også sårer mig. Oveni det har han flere gange givet udtryk for, at han aldrig har haft det så godt, som han har haft det de sidste 2 måneder. Om det er pga. af lejligheden eller at vi er gået fra hinanden, ved jeg ikke. Jeg har flere gange konfronteret ham med det, men han påstår, at han ikke selv ved det. Tit har jeg følt, jeg kun var til for hans fornøjelses skyld; at jeg egentlig ikke betyder så meget for ham, som han gør for mig og måske aldrig har gjort det. Det benægter han.

Han har da også givet udtryk for over for andre, at han stadig har følelser for mig og ikke bare kan give slip på mig. Men så sent som i går, da vi var sammen, snakkede vi om alt, og her siger han, at han stadig har følelser for mig, men at det ikke vil holde ham tilbage fra at være sammen med andre, og at vi heller ikke finder sammen igen. Jeg bliver selvfølgelig meget ked af det og begynder at græde og fortæller ham, at det selvfølgelig sårer mig – hertil svarer han, at vi jo ikke er kærester, og at jeg ikke kan bestemme over ham. Jeg fortæller ham så, at jeg ikke er ude på at bestemme over ham, men at hvis han ender med at være sammen med en anden, mister han mig for bestandig. Egentlig ville jeg bare informere ham om konsekvensen af hans valg.

Mit spørgsmål er vel egentlig: Er jeg bare tidsfordriv, indtil noget bedre dukker op, eller føler han egentlig noget for mig? Og hvad skal jeg stille op med det?

C, 25 år


SVAR:

Kære C

Mon du også er forvirret over dig selv?

Jeg kan godt forstå, han forvirrer dig! Men når jeg læser dit brev, ser det ud, som om du også er meget forvirret over dine egne reaktioner. På den ene side ved du godt, det ikke er smart, at I stadig ses, men på den anden side har du svært ved at lade ham være.

God idé at vente med sex

Umiddelbart tænker jeg, det skyldes, at I er aktive seksuelt. Sex er en pagt – en meget dyb forbindelse – som ikke er beregnet til at være en del af forholdet, før man er blevet gift, hvis jeg nu skal være helt ærlig over for dig. Du synes måske, jeg lyder gammeldags, men erfaringer fra virkelighedens verden viser, at den side af parforholdet fungerer meget anderledes end på de film, hvor folk har sex efter blot en eller to dates.
Måske har du lyst til at læse artiklen 10 gode grunde til at vente med sex.

Afbryd forbindelsen hurtigt

I dit brev skriver du, at ingen af jer har haft kærester før, og at I begge var – og er – unge mennesker, der er parat til at forpligte jer. Det lyder bare ikke, som om I er særlig gode for hinanden, og at jeres forhold har udviklet sig skævt. Mit råd til dig er derfor, at du så hurtigt som muligt afbryder forbindelsen til ham. Hans adfærd, som du refererer den, virker både nedgørende og ukærlig og er med til at nedbryde dit selvværd. Du har nogle gode og sunde alarmsignaler, der fortæller dig, at dit forhold til denne fyr ikke kommer til at fungere. Og efterhånden som forholdet skrider frem, kan du risikere, at hans nedgørende og grænseoverskridende adfærd nedbryder din evne til at skelne, hvad der er normalt i et parforhold.
I artiklen Den eneste ene kan du læse mere om, hvordan man finder ud af, om man passer sammen.

Desværre bliver det kun værre

Euforiserende stoffer er gift for ethvert forhold, og erfaringer fra mit arbejde på et krisecenter har lært mig, at det kun bliver værre, jo mere forpligtet man er i forholdet. Jeg kender mange eksempler på, at det dårlige humør, du nævner i dit brev, efterhånden udvikler sig til forskellige former for vold: fysisk, psykisk, seksuel eller økonomisk.

Du fortjener at blive elsket

Nu er det sommer. Jeg er sikker på, du kan finde på noget andet sjovt end at være tidsfordriv for en kæreste, som viste sig at være en nitte. Ofte er den helt rigtige lige rundt om hjørnet, efter man har “kysset en frø”, der desværre ikke viste sig at være en forhekset prins. Du er værd at elske, og du fortjener at blive elsket som den du er.

Kærlig hilsen
Tove


Tove Larsen

Skrevet af:

Tove Larsen

Psykolog

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK