Enige om at vente med sex - har I ideer til hvad der kan hjælpe os?

Vis spørgsmål

Hej Adamogeva.dk. Både min kæreste og jeg nyder godt af jeres hjemmeside - tak. Vi har været sammen i godt et år, og inden da havde vi flere års godt venskab bag os. Vi har fra starten talt meget om det at vente med sex, hvilket vi er fuldstændigt enige om. Dog kan vi godt begge mærke begæret og lysten til hinanden, og det giver en del frustrationer!

Vi har læst sammen omkring det at vente - og finder god mening i det. Altså er vi ikke i tvivl om, at det er det, vi gør.

Jeg synes - og min kæreste også - at sex og lysten til dette fylder mere og mere, nu tættere jeg kommer på ham, og nu mere tryg, jeg bliver ved ham. Jeg kan mærke, at sex fylder meget i mine tanker, og jeg ønsker egentlig ikke at give så meget plads til det. Jeg har aldrig onaneret eller set porno, og indtil jeg mødte min kæreste var sex en "uhyggelig ting, der nok skulle vise sig at være godt". Derfor virker dette skift også overvældende, og jeg føler mig på en måde lidt fikseret på sex.

Vi har det rigtig godt sammen på alle måder, og er ofte sammen med venner, så vi ikke kun ses alene. Vi læser ofte andagt eller snakker lidt filosofisk om Gud og Bibelen. Men jeg kan godt mærke, at den fysiske tryghed fylder meget - jeg føler mig meget elsket, når min kæreste holder om mig eller giver mig et dejligt kram - og jeg ved, at han har det på samme måde.

I de lidt kludrede tanker er mit spørgsmål altså, om I kunne gå hen at have nogle ideer og tanker omkring, hvad jeg/vi kan gøre for at "holde stand" lidt længere endnu?

Vi har snakket om ægteskab - ikke blot i forbindelse med dette "problem" - men vi har begge nogle uddannelsesmæssige udfordringer, som vi skal have styr på først. Mht. grænser har vi snakket meget om dette og har fundet et godt "holdepunkt".

Anonym pige, 20 år


SVAR:

Hej 20-årige pige.

Tak for dit brev til AdamogEva. Dejligt, du nyder godt af vores hjemmeside. Vi gør vores bedste, for at nå ud til så mange som muligt med så relevante svar som muligt.

Din fortælling

Du fortæller, at du og din kæreste har været sammen i godt 1 år. I er blevet enige om at vente med sex, men oplever begge at lysten til hinanden tager til. Du fortæller, at du ikke har lyst til at give længslen så meget plads. Du har ikke tidligere seksuelle erfaringer, hverken med en anden partner, eller med dig selv, og du føler dig overvældet af lysten til din kæreste.

Det lyder til, at I tager forbehold for ikke at udfordre skæbnen. I læser sammen i Bibelen, ses med venner - laver aktiviteter sammen for ikke at være alene. Jeg forestiller mig, at i forsøger at undgå at bringe jer i situationer, hvor I kan blive fristet over evne. I ønsker at holde stand lidt længere, og du spørger ind til gode råd på dette område. Du oplever, at I lige nu har fundet et godt holdepunkt mht. grænser, men min fornemmelse er, at det er svært at overholde de grænser, I i fællesskab er blevet enige om.

Konflikt

At leve efter Guds vejledning, der beskriver, at sex hører til inden for den forpligtelse, der ifølge Bibelen kendetegner ægteskabet, kan skabe konflikt i os, når vi samtidig mærker begæret til hinanden. Sex kan overskygge næsten alt andet i tanke, følelse og fornemmelse. Ideen om, at der er noget, vi ikke må, som vi gerne vil, kan virke uudholdeligt. Det er som at sige til det 3-årige barn, at kagerne i kagedåsen er forbudt, og lade dåsen stå åben på køkkenbordet.

Jeg vil derfor starte med at sige, at jeg synes, det er beundringsværdigt, at I sammen har fundet et standpunkt omkring jeres fælles seksualitet – at vente med sex! Det kan være rigtig svært at arbejde med grænsesætning, når begge parter oplever en stigende længsel efter hinanden. Det kræver vilje og samarbejde. Det lyder til, at I begge er indstillede på, at sex er noget dyrebart mellem to mennesker, der er værd at vente på.

Hvad er sex?

At give sig hen til et andet mennesker tager tid. Kærestetiden er ofte blevet beskrevet som en forberedelsestid, og jeg synes, dette udtryk er ganske udmærket. Det fortæller noget om, at det er vigtigt, at vi lærer hinanden godt at kende, både psykisk og fysisk, og at vi langsomt bevæger os tættere og tættere på hinanden.

Sex bygger på tillid og tryghed. Det er mere en blot teknik. Det er en kærlighedshandling, der skaber et sprog imellem os, en måde at give os hen og tale sammen på. Det kan være svært at se sex på denne måde i en verden, hvor vi bliver mødt med ordene: det er vigtigt at kende hinanden seksuelt for at vide, om I passer sammen. Sex kan virke uforpligtende. Som noget et forhold skal indeholde fra begyndelsen. Men giver man sig hen for hurtigt, kan man risikere at stille sig sårbart, og besværliggøre tiden til opbyggelse af tryghed og tillid til hinanden. ?

At vente

Hvad kan I gøre helt konkret for at nå jeres mål om at holde stand? Det lyder til, at I allerede er godt på vej, og gør rigtig meget for at overholde jeres grænser. Jeg vil kort komme med et par bud, og derefter henlede jeres opmærksomhed på artikler, der behandler temaet rigtig fint.

At snakke sammen

Vis hinanden respekt og snak med hinanden om emner, der berører seksualiteten. Hvad er jeres forventninger til hinanden, jeres håb og forestillinger om sex. F.eks. hvilke typer af sex har I lyst til, prævention, præstationsangst, usikkerhed ift. berøring bestemte steder mm. Åbenhed og ærlighed kan være med til at skabe større klarhed og gøre jer mindre usikre.

Tid til udforskning

Giv jer tid til at mærke hinanden bade fysisk og psykisk. Ofte når lysten tager til, vil vi have en tendens til at tænke videre og blive drevet videre I vores handlinger seksuelt. Tillad jer at stoppe op, og være nærværende i de berøringer, I er blevet enige om, er ok. Giv jer tid til at gå på opdagelse og være nysgerrige ift. helt basale berøringer. Det kan være, at en berøring i håret er særlig rar, eller en berøring på ryggen giver en særlig oplevelse. Hvad gør berøringer ved jer, hvad tænker I, hvad mærker I, hvad sker der I jeres krop. Brug tid på at lære hinanden at kende, hvor I har en fælles oplevelse af, at I bevæger jer inden for de grænser, I har bestemt jer for at overholde. At vente med sex, til I er klar til at forpligte jer på hinanden, kan give større tryghed og større hengivenhed, end ved at have sex på usikkert grundlag. Sex er en gave, der skal udfoldes, nydes og udføres under de bedste vilkår.

Læs artiklerne:

Vil vente med sex! – men hvordan blive helt klar til første gang?

Hvordan modstår vi fristelsen til sex?

Sex i Bibelen – stærke sager

Værd at vente på

Jeg ønsker jer alt godt.

Venligst Stine 


Stine Steen Høgenhaug

Skrevet af:

Stine Steen Høgenhaug

Psykolog

adamogeva.dk

Annoncer