Får ikke de der POW følelser for min nye kæreste - hvad gør jeg?

Vis spørgsmål

Hej. Min ex og jeg afsluttede for snart 3 måneder siden vores forhold på 6 år. Hvor vi nåede at få min dejlige søn på snart 3år. Jeg havde og har også endnu svært ved at forholde mig til, at vi ikke er sammen mere. Det var ikke mit ønske, at vi skulle stoppe det.  Men kan godt se nu med tiden, at vi ikke var lykkelige sammen som kærester, men var super gode sammen som venner og forældre, hvilket også er derfor, vi kommer godt ud af det sammen nu, for min søns skyld.

Men så kom jeg i den dejligt situation for 3 uger siden, at jeg møder en ny pige, som bare vil mig 100% og min søn det samme. Jeg kan nærmest ikke finde noget negativt at sige om hende, jeg er tiltrukket af hende, vi griner og har det skide sjovt sammen. Men jeg mangler bare min følelser, jeg føler ikke noget, jo hun er sød og dejlig, men får ikke de der POW følelser, når vi er sammen.

Havde lidt samme problem, da jeg mødte min ex der gik jeg os ind i forholdet uden følelserne og efter kort tid kom de også alle mine følelser.

Men det gør mig bare usikker på min nye situation, er det normalt? Eller kan det skyldes mit nylige brud med min ex? Og hvad ville være det mest rigtige at gøre med hende den nye? 

Jon, 29 år


SVAR:

Kære Jon

Tak for din henvendelse og din tillid til Adam og Eva. Du skriver, at du er usikker på dine følelser for din nye kæreste og spørger om, hvad der er rigtigst at gøre.

Jeg kan ikke fortælle dig, hvad der er rigtigst. Men jeg har nogle ting, som jeg gerne vil sige til dig.

For det første  lidt om sorgen ved at blive forladt

Du skriver om, at dit tidligere forhold er afsluttet for 4 måneder siden. Sammen var i en familie og havde sikkert drømme sammen. Familier i dagens Danmark er meget forskellige, men jeg gætter på, at du havde en drøm om, at jeres enhed kunne vare ved, måske evigt.

Du blev forladt og noget er brudt. Du kan føle, at noget af dig ligesom mangler. Følelser bærer vi som mennesker meget forskelligt, og måske har du ikke følt noget, og bare holdt dem nede. Det kan være en måde at overleve på. Det viser sig ved at være følelseskold.

Det, du har mistet, er den enhed, som en familie er. Du har din søn stadigvæk og ligeledes din ex-partner, men nu er I bare ikke længere sammen som en familie, og dette mærkes som en sorg. Sorg er følelser, der er forbundet med tab, som ikke kan genoprettes. Sorg tager tid, og tid skal der til for at acceptere dine ændrede forhold og drømme.

Du skal også finde ud af en ny måde at være far på og til at være Jon på. Brudte forhold giver ikke kun sorg, den kan også være forbundet med frihed, for du skriver, at I ikke var lykkelige sammen.

For det andet noget om hvad følelser er

Du skriver, at du er usikker på dine følelser. Og hvad er følelser egentlig? Følelser kan være noget af det mest dejlige, nærmest POW, jeg tænker, det er dem, du kalder forelskelsesfølelser; men følelser kan også være besværlige. Følelser kan være noget af det mest ustabile, vi som mennesker kender og egentlig ikke til at regne med.

Vi kan have lyst til at kommandere de gode følelser frem; men det står ikke i vores magt. Vi kan heller ikke bestemme, at de besværlige skal gå.

Jeg definerer følelser som indre spontane reaktioner på begivenheder, situationer der møder mig eller noget jeg tænker på. Det betyder, at jeg ikke kan ændre på mine følelser, de bare er der. Det, jeg kan, er at anerkende mine følelser og derpå bestemme mig for, hvordan jeg handler på mine følelser.

Men lad nu være med at tro, at du er ansvarlig for din partners følelser, eller omvendt. Det er vi som mennesker for unikke til og vores personligheder for sammensatte til. Der skal en hel opdagelsesrejse til at forstå det, der ligger bag ved følelser, og det kan lade sig gøre ved at lytte.

Du skriver om manglende følelser, og det kan der være flere grunde til. Det kan være tillært fra barndommen, at det ikke er OK at vise følelser. Men det kan også være, at du har været udsat for noget, som er rigtig svært for dig og for at du kan ”overleve”, lukker dit sind dine følelser nede. Det kan vise sig ved en form for irrationel irritation, vrede, ked-af-det-hed eller følelseskulde. Sorg kan være en grund til manglende følelser.

For det tredje noget om hvordan vælge en god partner

Jeg skriver, at følelser ikke er til at stole på, og så er det mærkelige netop, at når vi vælger partner, så forlader vi os på vores følelser. Det er forelskelsens følelser, der gør, at vi springer ud i forholdet. Der er imidlertid også andet, vi kan se på, for at afstemme, om det er det rette forhold. Vi behøver slet ikke at være ens, ofte er det lige modsat. Men vi kan med vores fornuft se på vores værdier, om de på de vigtigste områder er fælles. Det kan for eksempel handle om vores børn. Så tag en snak med din partner om hvad, der er vigtig for dig.

Når parforholdet eller ægteskabet har varet en tid, forsvinder de stærke forelskelses følelser for langt de fleste. Og så er erstattes det med kærlighed. Kærlighed er noget, der bør arbejdes på. Kærlighed er først og fremmest et valg. Kærlighed er, at jeg forpligtiger mig og jeg forbinder mig til den anden. Kærlighed i et forhold er ikke kun kærlige følelser, det er lige så meget, at jeg bestemmer mig for at handle kærligt, og det kommer der noget kærligt ud af. Og dejligt er det, når de bliver gengældt og jeg får lov til at føle mig elsket. Det betyder, at kærlige følelser ikke kun er spontane, men også noget, jeg kan arbejde på. Kærlige følelser kommer af at se den anden, se ind i hendes øje, lytte til hende og lytte til, hvad hun virkelig har på hjerte; og så hjælpes gode følelser på vej, ved at røre ved hende og sanse samspillet mellem jer. Kærlighed er, at jeg lukker et andet menneske ind i mit liv og ønsker at lukke den anden ind i mit, så vi tør være intime sammen.

Så det, jeg prøver at sige til dig, er, at dine manglende følelser kan skyldes, at du har et brudt forhold bag dig, og at det stadig sidder i dig. Så giv dig tid og snak med din nye kæreste, om at du skal have tid, og om hun vil vente på dig. Men i det, du skriver om din nye kæreste, så ser jeg, at du har følelser, men de er måske ikke POW følelser. Og POW følelser er ikke mere rigtige end andre følelser, og ikke noget vi skal bruge alene, som indikator for om et forhold er rigtigt.

For det fjerde vil jeg minde dig om din rolle som far

Tillykke med det. Du skriver, at I deler forældrerollen og at det ikke giver problemer. Det glæder mig, og jeg håber, det vil forblive sådan. For du vil altid være din søns far, ingen kan erstatte dig. Og for din søns skyld er det vigtigt, at du og din søns mor kan samarbejde.

En vigtig del af samarbejdets kunst er, at I som forældre kan lytte til hinanden. Der er mange grunde, til at vi ikke kan lytte til hinanden, som kan være nok så forståelige. Men noget af det, vi kan, er at bestemme os for, at vi VIL lytte. Det er en grundtese i samarbejdets kunst i skilsmissen, men også i parforholdet. Så lær dig at lytte til kvinden i dit liv, lytte til det hun har på hjerte, også til det, som strider imod det, du ønsker. Det er samlivets svære kunst. Held og lykke med det.

Læs mere under temaet "At finde den rigtige" - jeg vil foreslå følgende:

Hvorfor kan jeg ikke mærke, at jeg elsker min kæreste?
Kærlighed og forelskelse
Kærlighed i praksis 

Mange kærlige hilsner fra Erna


Erna Nielsen

Skrevet af:

Erna Nielsen

Diakon og familieterapeut

adamogeva.dk

Annoncer