Enige om at stoppe med sex - hvorfor så svært at være i det?

Vis spørgsmål
Vi er stoppet med at have sex, men jeg har svært ved at være i det. Min kæreste og jeg har været sammen i omkring 1 år, hvor vi har haft sex det meste af tiden. Nu har vi besluttet os for at lade være, fordi vi gerne vil gøre det på den rigtige måde ift. Gud og også fordi, vi så slipper for de grå områder ift. at flytte sammen osv. - så flytter vi sammen, når vi bliver gift, og det gør det meget nemmere. Det er en fælles beslutning, og det er en tanke, vi begge har overvejet sammen og hver for sig i længere tid, så der er intet deri.

Nu er det en uge siden, vi besluttede det, og jeg føler mig så forvirret. Jeg savner ikke at have sex med ham, det er meget mere intimiteten. Vi ses ikke så tit mere (hvor vi før var sammen hver dag, fordi han nærmest boede ved mig), og jeg savner ham helt vildt, men jeg har svært ved at finde ud af, hvor han er - om han har det på samme måde som mig.

Jeg har prøvet at snakke med ham om det, og nogle gange lykkes det, men tit går han i forsvar, fordi han føler, at jeg angriber ham med mine spørgsmål. Jeg har en fornemmelse af, at mine følelser ikke bunder direkte i vores situation, men i noget dybere. Jeg har dog rigtig svært ved at finde ud af, hvad det er (udover nogle få diffuse tanker), og problemet er, at det påvirker vores forhold rigtig meget.

Når vi så ses, bliver jeg rigtig ked af det, specielt når vi nærmer os tiden, hvor vi tager hjem til os selv og sover, og generelt fylder det rigtig meget - så meget at jeg har svært ved at koncentrere mig om min skolegang. Generelt føler jeg mig meget ensom, når vi ikke ses og en kæmpe afmagt, fordi jeg ikke kan finde ud af, hvad jeg skal gøre ved det (og den umiddelbare løsning ville jo være at blive gift, men det styrer jeg jo ikke selv, plus at det jo er sundt at være lidt fra hinanden - specielt når jeg føler alle de ting her, som er værd at tage op). Jeg reagerer med at holde ham lidt væk fra mig, fordi det er nemmere ikke at ses, så jeg kan undgå alle de følelser og konsekvenserne af dem for vores forhold, hvilket jeg selvfølgelig godt er klar over absolut ikke er holdbart i længden.

Bottom line er, at jeg ikke kan finde ud af, hvad der sker med mig, og hvordan jeg skal tackle situationen. Jeg håber, at det bliver nemmere med tiden, men lige nu er det meget uoverskueligt. Jeg håber, du kan finde hoved og hale i mine følelser - det er svært at være mere konkret, når det hele er så diffust.

Hilsen S, 22 år


SVAR:

Kære S

Tak for din mail til os. Hvor er det bare flot, at du og din kæreste har besluttet jer for at stoppe med at have sex og først tage hul på det igen, når I er blevet gift! Det er en rigtig god beslutning, som jeg støtter dig helt i. Det er et svært skridt at tage, og det mærker du allerede efter bare én uge. Det siger lidt om, hvor stor en ting det er at leve i et seksuelt forhold med en anden. Det glæder mig meget, at I er enige om beslutningen, for det vil komme til at hjælpe jer. Var det kun dig, der ønskede det, ville det være svært at holde fast i beslutningen.

Jeres beslutning sætter gang i følelserne

Du spørger, om jeg kan finde hoved og hale i dine følelser, men selvom jeg får et nogenlunde indtryk af din situation og dine følelser, så er det stadig vanskeligt for mig at få et godt overblik ud fra din mail. Det gør dog ikke spor, for jeg tror, at din mail netop afspejler, hvordan du har det indeni; du forsøger at få styr på følelserne, men det er bare rigtig svært. I din mail skriver du, at du føler dig forvirret, ked af det, ensom, magtesløs, at du savner intimiteten med din kæreste og i det hele taget savner din kæreste, og at du er i tvivl om, om han også savner dig. Sikke en masse følelser at gå rundt med! Du skriver også, at du bliver i tvivl om, om alle disse følelser egentlig har noget med jeres beslutning at gøre, eller om de bunder i noget dybere. Det er svært for mig at vurdere, men til din egen overvejelse vil jeg spørge dig, om du oplevede disse følelser, før I besluttede jer for at stoppe med at have sex? Uanset om de ting, du oplever nu, bunder i noget dybere eller i jeres aktuelle situation, så får jeg den opfattelse, at de bliver sat i gang af jeres beslutning, som bestemt ikke er ubetydelig for et parforhold.

Et stort skridt

At vælge at stoppe med at have sex, før I er blevet gift, er et godt valg. Men det betyder desværre ikke, at det er et let valg. Når I har haft sex sammen, har I taget forskud på noget, som set i Bibelens lys er tiltænkt ægteskabet. I har smagt den særlige intimitet, som et seksuelt forhold resulterer i. Man kan opleve intimitet på mange forskellige måder, men den intimitet, man oplever, når man har sex sammen, er helt særlig, og den vil du komme til at savne, indtil I igen begynder at have sex, når I er blevet gift. Sex knytter to personer sammen på et dybt plan og er forpligtende. I har snust til, hvad det vil sige at være gift, når I har haft sex, og din kæreste ”nærmest boede ved dig”. Derfor er det et stort skridt at tage, når I pludselig vælger en anden livsstil. Måske opleves denne tid næsten som en lille ”skilsmisse”? Måske har dette også noget at gøre med, at du oplever, at du bliver ked af det, når I tager hver til sit om aftenen. For selv om du ved, at det er det rigtige at gøre, så føles det forkert, fordi det er så anderledes, end det var før, og det er forbundet med et stort afsavn.

Gå på opdagelse i hvad det vil sige at være kærester

Heldigvis kan man opleve intimitet på mange andre måder end ved at have sex, og disse måder bliver I nødt til at finde frem til sammen. Hvornår oplever du, at du er tæt på din kæreste, og hvornår oplever du, at din kæreste er tæt på dig? Er det, når I går ture sammen, griner sammen eller ligger på gulvet og drømmer om fremtiden? Prøv jer frem og gå på opdagelse i, hvornår I oplever noget intimt sammen. Tiden som kærester er til for at finde ud af, om man skal blive gift, og det kan I kun finde ud af ved at bruge tid sammen og komme hinanden nærmere. Derfor vil min opfordring til jer være, at komme tilbage på sporet ved at prøve at ’definere’ jeres forhold – uden sex. Hvad har I sammen, som ikke er seksuelt?

Lidt om undgåelsesadfærd

Når du reagerer på dine følelser ved at holde din kæreste lidt væk fra dig, så er det helt naturligt, men ikke den bedste løsning. I psykologien kalder man dette for ’undgåelsesadfærd’. Når man oplever noget, som er ubehageligt, eller som decideret skaber angst i én, er det naturligt at forsøge at undgå situationerne, hvor man oplever disse følelser. Men ved at undgå disse situationer, lærer man sig selv, at situationerne faktisk er farlige, i stedet for at lære sig selv, at de ikke er farlige. Ved at holde din kæreste væk fra dig, bekræfter du dig selv i, at de følelser, du oplever, er farlige for jeres forhold – men hvem siger egentlig, at de er det? Måske resulterer de netop i noget godt for jeres forhold i sidste ende? De sætter i hvert fald en masse overvejelser og tanker i gang hos dig!

Hvad ligger forude?

Jeg vil slutte af med at sige, at man godt kan snakke sammen om, om man skal blive gift, og du kan på den måde godt være med til at styre jeres fælles fremtid. Mange har en forestilling i hovedet om, at man slet ikke må have snakket sammen om ægteskab, før manden en dag går på knæ, men det er en romantisk idé, som sjældent fungerer i praksis.

Hvis jeres forhold indtil nu har udviklet sig lidt ”flydende”, er det måske første gang, I skal tage stilling til, hvor I er på vej hen i jeres forhold – og det kan godt være skræmmende.

Hvis jeg ikke har svaret tilfredsstillende på dit spørgsmål, eller hvis mit svar har afledt flere spørgsmål, så er du meget velkommen til at skrive til mig igen. Jeg vil hellere end gerne hjælpe dig igen.

Med venlig hilsen, Niels Peter


Niels Peter Nielsen

Skrevet af:

Niels Peter Nielsen

Psykolog

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK