Hvordan genvinde tillid efter utroskab?

Vis spørgsmål

Hej Adam og Eva

Kan godt indledningsvis fortælle, at jeg efterhånden er lidt desperat. Må desuden også beklage, at det ikke er muligt for mig at fatte mig i korthed.

Nå, du/I kan lige så godt få historien fra begyndelsen: Min kone og jeg har været sammen i snart ti år (folkeskolekæreste, der har holdt fast).

Det var i starten lidt on-off, som det jo nok er med unge mennesker, der ikke ved, hvad de vil.

Det hele gik godt indtil for lidt over 2 år siden, hvor hun dengang gik fra mig til fordel for en anden. Det tog meget hårdt på os begge. Vi kom dog efter et halvt år sammen igen, da det gik op for os, at det ikke var sådan, det skulle gå.

Vi fik så hus og barn og for nylig en hund. Vi blev gift i august sidste år, samme dag som vores søn blev døbt.

Siden vores søn kom til verden, har der været en lang tørkeperiode i soveværelset, som faktisk har varet i et år (den er dog ved at slutte, føles det som).

Nå, men nu til sagen: Min kone har været arbejdsløs, siden hendes barsel startede, og jeg har så arbejdet rigtig meget.

Hun var på et kursus i forbindelse med hendes ledighed. Her møder hun en fyr, som hun går rigtig godt i hak med. De snakker en del sammen, og sms'er også en del.

Hun har efter den tid været meget hemmelighedsfuld omkring sin telefon, og jeg skal virkelig spørge for at få noget at vide. Det føles meget, som om hun forsøger at skjule noget for mig.

Har taget hende to gange i at lyve om, hvad hun lavede; tilsyneladende har det været uskyldige ting (hun har i hvert fald altid et godt alibi). Jeg ved, at hun går mange ture i skoven, fordi hun tæller skridt, men hun har så inviteret ham med et par gange. Heldigvis, synes jeg, har han ikke kunnet nogen af gangene.

Dette fik jeg kun at vide, fordi jeg bad om at se hendes telefon.

Nu er jeg selv rimelig god til at lyve, så jeg ved godt, hvordan man skjuler spor på sin mobil og frygter, at hun er lige så dygtig.

Vi har snakket om det og ham mange gange, og hun forsikrer mig om, at der ikke er noget som helst, og at hun elsker mig, og hun har lavet den fejl at gå fra mig én gang.

Mit problem er, at jeg ikke stoler fuldt på det, hvilket jeg forfærdelig gerne vil, fordi den her tvivl æder mig langsomt op inde fra, og det ødelægger alle mine dage og nætter. Jeg går konstant rundt med en bange fornemmelse for at miste hende igen.

Alt, hun siger og gør, sætter jeg spørgsmålstegn ved og overfortolker det nok lidt.

Jeg står nu her magtesløs og ved simpelthen ikke, hvad jeg skal gøre. Vil jo heller ikke bede hende om at cutte kontakten til ham.

Håber virkelig, du/I kan hjælpe mig videre. Tror ikke på, at hun kan være mig utro igen, men frygter det meget.

Mvh. Ægtemand, 24 år


SVAR:

Kære Ægtemand

Tak for din mail og tak for tilliden til, at jeg kan give dig og din kone lidt hjælp her fra sidelinjen.

Opsøg hjælp

Jeg vil råde jer til at få professionel hjælp, da der har været utroskab i jeres forhold. Professionel hjælp kan være en (par)terapeut eller en psykolog, i hvert fald en person med professionel baggrund til at hjælpe parforhold, hvor der har været utroskab. Jeg er af den overbevisning, at hvis der har været utroskab i et parforhold, så løses det tillidsbrud ikke på egen hånd. Der er simpelthen brug for en hjælper, som formår at samle trådene. Jeg er godt klar over, at det er et stykke tid siden, men der er meget frygt og usikkerhed i dit spørgsmål. 

Løgnen ødelægger

Du skriver, du har taget hende i at lyve men ikke, hvad løgnen omhandler. Var det bevidst løgn fra hendes side, eller var der noget uklarhed eller nogle misforståelser inde over? Der er nemlig stor forskel. Bevidst løgn skal ikke have plads mellem mennesker. Løgn ødelægger relationer, og det ødelægger også de mennesker, der begår den. Noget andet er, hvis spørgsmålet/konfrontationen mellem dig og hende har været uklar/utydelig eller er blevet misforstået. Så har du måske opfattet det som løgn, uden at hun reelt har haft til hensigt at lyve. Det er vigtigt at få klarhed over, om I begge har opfattelsen af, at det var en løgn.

Kontrol er ikke vejen frem

Jeg kan godt forstå, du har brug for at vide, hvad hun laver, mens du er på arbejde, men hvis det begynder at lugte af overvågning, kommer du til at skubbe hende endnu længere væk fra dig. Jeg ved, at det er svært, på baggrund af hendes utroskab, ikke at vide, hvor hun er, men et ægteskab, hvor hun oplever at være i forhør, har ingen fremtid. Hun har givet dig grund til ikke at kunne stole på hende, men det nytter ikke noget at krydsforhøre hende. Det samme gælder hendes telefon, hvor jeg vil sige to ting: 1. Hvis I ikke har noget at skjule, så lev med åbne telefoner, mailkonti osv. 2. Hvis I har behov for at tjekke hinandens telefon, mail eller lignende, er det problematisk, fordi det udtrykker mistillid til den anden.

Sats på det, I har

Lige nu er jeres ægteskab der, hvor I formentlig ikke holder til det ret meget længere. Derfor vil jeg anbefale, at I sætter en ny kurs. I har haft og har (tror jeg) stadigvæk meget, der binder jer sammen. I har en fælles baggrund, som strækker sig langt tilbage. Det nyder ikke alle forhold godt af, men I har et godt udgangspunkt for at kunne hjælpe og forstå hinanden. I har en dejlig søn, og skal (igen) prioritere at have tid sammen. Begge dele er vigtigt.

Vær sammen

I skal have noget sammen, der er så stærkt, at I begge har lyst til at have hinanden tæt på. Jeg er godt klar over, at ”soveværelset” (sex) ikke altid er til at overskue efter det at blive forældre. Men da sex jo er meget mere end samleje, vil jeg anbefale, at I bruger en masse tid også på alt det sex, som ikke lige omhandler samleje. At være forældre tærer på overskud og kræfter, men I skal stadigvæk prioritere tid/plads til jer. Jeres søns trivsel bliver endnu bedre, hvis I to har det godt med hinanden.

Det handler om tillid

Alt, hvad du nævner: din desperation, din magtesløshed, det, som ødelægger dine dage og dine nætter, det, som æder dig op indefra, kan sammenfattes i et ord: tillid. Du har oplevet, at tilliden mellem jer er blevet brudt, og nu er det blevet tid til at se, om den kan genoprettes. Lige nu er jeres fælles fremtid på spil. Derfor er der et vigtigt spørgsmål, som du/I skal bruge tid på:

Hvordan vil jeg/vi leve med det tillidsbrud, som jeg/vi har oplevet i mit/vores forhold?

Du skriver, at du gerne vil stole på hende, men ved ikke, om du kan. Du har oplevet at miste hende og frygter, at det vil ske igen. Der er to muligheder: I kan fortsætte i samme mønster eller sætte en ny retning for jeres ægteskab. Jeg vil klart anbefale det sidste. Og som jeg skrev i starten: Søg hjælp til det.

De bedste ønsker for jer begge.

Kærlig hilsen Ulrik Buch


Ulrik Fogh Buch

Skrevet af:

Ulrik Fogh Buch

Højskolelærer og konfliktcoach

adamogeva.dk

Annoncer