ae-18

Konflikter i parforholdet

Hvor der er mennesker, er der nærhed, glæde og kontakt – men også bøvl, brok, uenighed og konflikter. Du kan ikke undgå uenighed og bøvl i livet sammen med din partner, men du kan arbejde på at undgå, at det udvikler sig til altomfattende konflikter, hvor I begge forsvarer jeres egne positioner. Kunsten er at løse dem, før de bliver for store – og dernæst at lære af dem.


Du kender måske situationen: Der var linet op med det hele til en hyggelig weekend, men inden I når fredag aften, har I en diskussion kørende, som dræber enhver form for glæde og hygge. I første omgang forsøger I med en hastig afværgemanøvre at undgå, hvad der er under opsejling: Du lader, som om problemet ikke eksisterer, og din partner forsøger sig med at lave lidt sjov med det, men alligevel sker det: Situationen kører op, I taler om skyld, hiver gamle historier frem og begynder hver især at trække forbundsfæller ind: “Min mor siger også ...” og “Min tante er enig med mig!” Efterhånden er ethvert forsøg på ordentlig og frugtbar dialog umulig – og hyggen er forduftet.

Men der er andre muligheder! Prøv at gøre dig klart, hvordan du forsvarer dig, arbejd bevidst med konfliktnedtrapning og øv dig i at reflektere over, hvad der skete, når I har haft en konflikt.

Forsvar

Du reagerer sikkert som de fleste andre med forsvar, når du oplever konflikter. For de fleste er det den måde, de har lært at klare sig på i deres opvækstfamilie, når der var konflikter under opsejling. Det eller de forsvar, du har, var utroligt vigtigt for dig på det tidspunkt, men det kan være en god idé som voksen at gøre sig klart, hvordan dit forsvar er, så du ikke bruger det unødigt. Nogle eksempler på forsvar kan være:

  • Tilbagetrækning – du fejer konklikten ind under gulvtæppet og håber på, at den går over
  • Syndebuk – du påtager dig skylden, udelukkende for at lukke konflikten
  • Afprelning – du snakker om noget andet, fyrer en joke af eller begynder at græde
  • Idyllisering – du taler hele tiden om, hvor godt I har det, for at undgå at erkende problemerne
  • Kamp – du går til angreb, så snart en konflikt er i farvandet, bebrejder, kritiserer og manipulerer
  • Flytning – du flytter konflikten over til noget andet; om din partner er en god forældre, en god kristen eller lignende

Prøv at gøre dig klart, hvordan du forsvarer dig selv – både hensigtsmæssigt og uhensigtsmæssigt, så du kan være opmærksom på det i konfliktsituationen.

Konfliktoptrapning eller nedtrapning

Enhver konflikt vil helt sikkert trappe op, hvis I ikke gør noget aktivt for at forhindre det. Så hvis ingen af jer reagerer, vil en konflikt mellem jer nemt kunne udvikle sig på denne måde:
- fra en uoverensstemmelse, til at det bliver
- personligt, hvor I undgår øjenkontakt, til at I
- hiver gamle historier og tidligere konflikter frem, til at
- du eller I begge er i følelsernes vold og ikke kan lytte til hinanden, til at
- I danner fjendebilleder af hinanden og ender i en egentlig
- adskillelse.

Du kan i stedet vælge at arbejde for en nedtrapning af jeres konflikt og dermed hjælpe jer begge ud af den. Først må du gøre dig dine følelser klart og prøve at få et overblik over, hvad det er, der gør dig så irriteret. Dernæst må du vælge bevidst at tale om dig selv og dine egne følelser og oplevelser, også selvom du bliver mødt af anklagende udsagn fra din partner om, hvad du mener om dette og hint.
Videre må du vælge at lytte sætninger til ende i stedet for at afbryde – og lytte interesseret og åbent, ikke bare vente på, at det bliver din tur. Når du stiller spørgsmål, må du stille dem åbne frem for ledende, dvs. at du spørger med hvad, hvorfor, hvornår først i sætningen frem for at lukke spørgsmålet – altså: “Hvad skete der?” Frem for: “Det skete vel, fordi du gerne ville …?” Du kan også vælge at forsøge at vise forståelse frem for at bebrejde, ligesom du ved at forsøge at være konkret i stedet for abstrakt vil være med til at nedtrappe jeres konflikt.

Refleksion

Når I har haft en konflikt i jeres parforhold, kan det være en god hjælp for jer begge, at du bagefter – enten alene eller sammen med din partner – prøver at reflektere over konflikten. Det giver dig mulighed for at lære nyt både om dig selv og din partner og samtidig prøve at få gjort op med de forkerte opfattelser, I hver især måske går rundt med. Det kan du gøre ved at stille en række spørgsmål til konflikten:

  • Hvad skete der egentlig?
  • Hvorfor reagerede jeg/vi, som vi gjorde?
  • Hvor langt var vi fra hinanden – var vi helt ude i fjendskabet, eller fik vi stoppet konflikten før?
  • Hvad gjorde, at vi fik vendt udviklingen og nedtrappet konflikten?
  • Brugte jeg forsvar, hvordan og hvilke?
  • Hvad kunne jeg have gjort i stedet?
  • Kan noget af min irritation over min partner hænge sammen med noget, jeg ikke kan holde ud ved mig selv?
  • Hvilke følelser havde jeg i konflikten, og hvad hang de sammen med?
  • Var min opførsel overfor min partner i orden?
  • Hvad ville have været en mere kærlig og konstruktiv måde at håndtere denne situation på?

Indsigt

Som du kan se, vil svarene på disse spørgsmål ikke løse det problem, der fik jeres konflikt til at opstå, men de vil give dig en indsigt bagved konflikten, så du fremover kan handle mere respektfuldt og ligeværdigt. Ved at arbejde med denne refleksion enten alene eller sammen med din partner, vil du opleve en skærpet opmærksomhed i konflikter, så du kan nedtrappe dem hurtigere, se klarere i dem eller endda helt hindre, at de opstår.


Anni Madsen

Skrevet af:

Anni Madsen

Socialrådgiver

adamogeva.dk

adamogeva.dk bruger cookies. Læs mere OK